RETALES DE UN PENSAMIENTO

Mantén la calma

2011-07-29T01:53:00.000-07:00

Cuando estalló tenía el pulso acelerado, y amaneció… A veces las cosas se ponen complejas sin venir a cuento, amaneces y te vuelves a dormir con el mismo sol abrasándote la piel. Yo creía saber en qué consistía el juego, en que si aceptas las normas y sabes sonreír, la suerte se pone de tu lado y las cosas parecen más sencillas. Quizás me equivoqué. Saber sonreír y poner buena cara en esta vida, no lo es todo. En algún momento de bajeza, de bajura, de espesor, tendemos a creer que el mal vence y avanza sin que nada ni nadie lo pare. Y acertamos.

Es difícil, por no decir casi imposible, aceptar las cosas malas a la primera, mantener la calma y querer darle la vuelta a la tortilla sin que se escape ni un hilito de huevo aún sin hacer. Yo lo intento constantemente, a menudo acierto, otras tantas, no acierto. La mente tiene muchas escapatorias, vías rápidas de acción que se taponan o dejan paso mientras el sueño y el hambre van ganando terreno. Como el mal.

Mi mente pasea por chistes malos o por recuerdos de un futuro, por calles infinitas y ahora las no tantas ganas de ir a la playa. Qué pena (o rabia).

Para ambientar, obviamente, mezclaré un recuerdo dulce con otro agrio y formaré lo que viene siendo conocido como recuerdo agridulce, de esos que tantos tenemos todos. Por norma general, acaba ganando lo agrio. De nuevo, qué pena (o rabia).

Y realmente soy tan, tan vulnerable, tan poquita cosa, tan indefensa y tan indecidida que cuando alguien se me abalanza con un palo y me golpea me duele repetidas veces. Sobre todo, cuando los motivos los desconozco. Cuando la razón se me escapa entre los dedos, cuando se me derraman las lágrimas al revivirlo…

Pero ante todo… mantén la calma

Pelo ondeante

2011-02-06T14:57:00.000-08:00

Largo pelo ondeante entre sus manos y unos labios desgastados. La sinrazón se abría paso entre las horas y el reloj nunca avanzaba. Abrió las ventanas y un soplo de aire fresco le abrazó la cara. Necesitaba sacar todo el polvo de años atrás, de ciencias oscuras y recuerdos revueltos. Que volaran todos los presagios y los momentos anclados, grabados a fuego, con marca indeleble. Cerró los ojos ante el intenso sol y pareció arrancarse la angustia de los días de lluvia, de las noches en vela y de los días perfectos.

A ojos ajenos, su vida parecía demasiado perfecta. En sus ojos, a veces, se iluminaba la tristeza ante la idea de una ida sin vuelta o de una vuelta demasiado cercana. Los volvió a cerrar.

Respiró hondo y logró sacar un par de espíritus, un par de manzanas envenenadas que tanto tiempo llevaba masticando y hasta sonrió.

Los días de sol tenían eso, ese cambio inoportuno, puntual, que subía y bajaba los ánimos cual montaña rusa sin rumbo fijo ni salsa. Pero tampoco le gustaban los días de lluvia.

Se armó de valor, encendió una vela y se puso a pensar, a dibujar sin sentido en el aire castillos de arena y princesas encontradas. Ni siquiera se puso una canción triste, o melancólica.

Sin aferrarse a nada, ni al tiempo, sin depender de nadie cumplió sus deberes diarios, regaló un par de sonrisas y hasta se sintió satisfecha al acabar la tarea. Se dio una buena ducha para dejar fluir las lágrimas y volvió al ruedo. A veces, la soledad de la habitación la mataba por completo, sin embargo, otras veces huía del mundo entero y hasta se sentía capaz de rasgar por llegar allí. Con la luz, todo era más confuso.

Lee las columnas, lee los comentarios, las cartas al director y en su mente se va encendiendo cada vez más la lucecita de... ¿de qué? ¿Cómo definir de qué estaba hecha esa luz? Cada uno la vería de su color, imaginaba.

Había personas que se complicaban demasiado la vida, casi todos y aunque había días en los que zambullía de lleno el dedo, la mano y hasta el brazo, no lograba del todo sentirse acalorada en esas vidas. La suya era mucho más liviana, mucho más tranquila. Algunos la tacharían de aburrida. Otros no. Volvemos al mismo cuento, una sola realidad, y por cada habitante dos maneras diferentes de ver la vida.

...nunca llueve a gusto de todos...

La joven de la naranja

2011-02-03T14:51:00.000-08:00

Unas manos que van cortando la naranja de tu vida, y ahora un suspiro que no sabes bien cómo delinearlo. Mucha gente y otro tren que se marcha, pero la naranja se resiste a terminar de ser pelada y sus manos parecen cansadas. Segundos pasan esperando acabar y todo parece alargarse. Ahora le hablas, pero no contesta, sonrie para sí y agacha la cabeza. Sigue con la naranja entre las manos, la mira, le quita un poco más de piel y lanza una risa al aire que te hace sonreir.
Con la impaciencia típica de los niños pequeños que quieren y desean todo aquello que no tienen o no han tenido, esperas que te dé esa hermosa naranja bien pelada, sin más temor que el de que se esfume antes de comerla. Ya tienes la boca llena de saliva, te lo ve, y se vuelve a echar a reir. Ahora tus ojos y los suyos se han cruzado y por un instante se te ha parado el corazón. Hacía mucho tiempo que no mirabas sus ojos, negros, envolventes, que junto con su piel blanca y su pelo negro daban el paraíso a tus dias lejanos. Parpadeas y tragas, mejor no mezclar corazón con necesidad, vuelves a desear la naranja por encima de su aroma. Era un ejercicio difícil, ambos lo sabíais, pero os arriesgásteis a pesar de todo.
Te la da. Te la ofrece junto con su corazón, al que envuelve del mismo color pero con diferente textura, el suyo parece un corazón noble y la naranja parece una simple naranja. Y dudas. ¡¡Cómo no dudar!! te preguntarías seguro en ese instante. Yo te vi, te lo puedo asegurar, te vi dudando pero supe que cogerías la naranja, no es lo tuyo eso de ir recogiendo corazones en estaciones de trenes. Alargaste la mano y con un ligero tembleque que notaron todos los que estaban sentados por allí cerca, cogiste la naranja, su mano izquierda quedó vacía y te dedicó una sonrisa que no se correspondía con la tristeza que, de repente llenó, como llena el agua una lavadora, sus ojos. Hasta quedar casi inundados. Se levantó viento y entró por los portones que eran a la vez entrada y salida.
Bajaste la mirada y te encontraste con el suelo rosado y gris, cercano al andén del que hacia poco, se habia marchado un tren con destino a alguna ciudad que tú desconocías. Con destreza, deshiciste toda la naranja y te la fuiste comiendo, gajo a gajo, saboreando para tí cada gajito interior, y cuando ya sólo quedaba uno,le ofreciste un poco. Con el viento dando en sus cabellos negros y sus ojos que te miraban sin saber bien qué expresar, acariciaste su cara como si fuera la última vez, como sintiendo que era el momento de dar un adiós. Sin comprender muy bien por qué. Viendo que no habia intenciones por su parte de comerse lo que quedaba de naranja, te la comiste tú y luego comenzaste a chuparte los dedos lentamente, como si en cada dedo una idea nueva se formara en tu cabeza, como si cada minuto que gastabas en limpiarte las manos contara para salvar vidas.
Te sentaste a su lado, de tú a tú, y eso aceleró tu corazón. Su cara ahora olía a naranja y había sido tu culpa. Jamás supiste disculparte. El reloj seguía avanzando y yo a tí te veía igual, sin moverte, sin un gesto en tu rostro o en tu alma, como parado. Llegó el tren y lo miró. Te miró. Volvió a mirar el tren. Se acercó a tí y te besó la mejilla, tú te quedaste allí, se levantó, le ondeó la falda, le ondearon los cabellos y se adelantó hacia el tren. Se giró y te sonrió como sólo saben hacerlo los ángeles. Una vaga sonrisa se dibujó en tu rostro, aguantabas los deseos de ir al tren, de no dejar que se fuera. Necesitabas algo de tiempo. Pero no lo tenías. El tren se puso en marcha, te dijo adiós desde una ventanilla, y su mano se iba desdibujando lentamente de tu mirada. Ni siquiera te levantaste del banco. Yo te ví.

27-Marzo-2009.

Antonio

2011-01-27T07:54:00.001-08:00

-Alúmbrame- le dijo Antonio a su compañero.

-¿Y cómo pretendes que lo haga? Aquí no hay una maldita luz- respondió éste buscando algo con que alumbrar en sus bolsillos.

-Pues no lo sé, pero alúmbrame...

Y se hizo la luz al salir de la habitación. Abrieron la puerta dos hombrecitos bien vestidos, con sus vaqueros y sus chaquetas. Sus caras ilustraban frío y angustia. Demasiadas horas en la oscuridad. Uno de ellos era alto y tenía unos ojos azules profundos, mar en calma con viento que avistaba tormenta. El otro, un poco más bajo cuyos ojos morenos y brillantes recordaban esos caramelos de antaño sabor café.

-Vámonos ya, esto me está agobiando- y con esta orden cogieron sus chaquetones y se dirigieron a la puerta de aquella terraza, ahora cubierta debido a la lluvia.

Una vez dentro del ascensor, se miraron al espejo y se colocaron sendos chaquetones, preparados para recibir la lluvia intensa del mes de enero. Aunaron fuerzas y salieron a la calle, las primeras gotas de lluvia se iban clavando en sus ropas. Tenían una larga caminata por delante y ni un signo de tregua por parte de las nubes.

Antonio dirigía a su colega hacia su casa, con paso decidido y ligero. Doblaron el primer recodo y comenzaron a disminuir su marcha. Antonio se sentía extraño de repente, como si el cuerpo entero le pesase demasiado. Sacudió la cabeza y volvió a caminar deprisa haciendo caso omiso de las quejas de su amigo. A los pocos metros, se paró en seco, y comenzó a respirar con brusquedad. Se miró aquel largo chaquetón negro que le cubría hasta casi las rodillas y sintió que se le pegaba a la piel. A pesar de su chaqueta y su camiseta, él sentía el chaquetón pegado a su piel, como si lo envolviera. Empezó a pensar que se volvía loco y de tanto razonar si aquello era posible no se dio cuenta de que ya no veía. La capucha se había pegado tanto a su pelo y a su piel que ya no le quedaba espacio suficiente para ver. La lluvia lo empapaba todo. Sentía aquella tela, aquel frío entrando en sus piernas, llegando a sus pies, corrompiéndole las manos. Se sentía chaquetón, se sentía frío, mojado. Sentía la lluvia sobre sí mismo como si no tuviese nada para taparse. Su agobio empezaba a crecer, sus fuerzas a flaquear, sus pulmones comenzaron a pararse, ya no respiraba. Mejor dicho, ya no necesitaba respirar, ni ver, ni tocar. Era la tela, el algodón, el frío de la calle, el suelo. Se desplomó. Cayó al suelo como quien tira una manta. Negro, esparcido. De lejos parecía un charco. De cerca, un chaquetón abandonado. Por dentro, una persona.

Unas palabrejas

2010-12-31T09:51:00.001-08:00

Se acaban los dias del calendario del 2010. Y viene el momento de intentar recordar todo lo que ha pasado durante esos 365 dias pertenecientes al año.... Y no lo recuerdo.
Si lo pienso un poco más, mi año ha estado marcado por ciertos momentos oscuros que rápidamente se han visto iluminados. Podría hacer una gran brecha tras el primer trimestre del año, en la que diferenciar grandes momentos, en la que me vería con fuerza.
Cada mes ha tenido sus momentos claves, si bien es cierto que desde el verano me he estabilizado mucho. Ha sido un gran verano. El mejor verano de 2010.
Pensando que hay que aprovechar cada dia como lo que es, único e irrepetible, creo que he sido capaz de aprovecharlos todos, de vivir al máximo, de crecer y amar, de sonreir y tener compasión. Creo que he empatizado mucho, que he sabido estar donde me correspondía. Se que hoy, es el mejor 31 de diciembre del año 2010 y pienso vivirlo con todas mis fuerzas.
Quisiera dar las gracias a todas las cosas que me han ocurrido a lo largo de este año, a todas las personas que he conocido, a todas aquellas que tal que las conocí, se marcharon y a todas aquellas que, tras conocerlas, se han quedado a mi lado. Gracias a todas las circunstancias, a todos los viajes, a todos los dias y las noches, gracias a TODO hoy estoy aquí y soy como soy, y se que no podría ser mejor.
Mi mente es extraña, pues solo recuerda pequeñas cosas, mi mente borra inmediatamente millones de cosas y se queda con muy pocas. Hoy por hoy, todo lo que recuerdo me hace sonreir, todo lo que guardo dentro mia es paz y amor, felicidad y serenidad. Todo lo que me compone es luz. Mi vida es perfecta tal y como la vivo, pues la vivo a mi manera, vivo mis dias y duermo mis noches, estoy con la gente que quiero y a la que admiro y se que ya no puedo pedir más. Salud para todos, paz, amor, que duremos otro año más, que lo vivamos juntos...
¿Para el año que viene? pido que, en la vida de todos, sea el mejor año 2011 que puedan tener, que quieran, que crezcan, que den, que repartan, que vivan, que sueñen... que tengan alegría en sus dias para poder hacer alegres a los demás, que rebosen luz.
Para mí, pido seguir así, creciendo y amando, componiendo y sonriendo. Quiero ayudar, hacer felices a los demás, quiero darme para que los demás reciban. Pido que sea el mejor 2011 de la historia, pido fuerza y temperamento para los malos momentos, pido paz para las guerras y luz para la oscuridad. Pido por todos, pido por la verdad.
Y sobretodo pido, que al acabar el año que viene, mi sentimiento siga siendo de gratitud por todo lo vivido, por todo lo soñado y por todo lo amado.

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.... feliz año nuevo.

Huecos

2010-12-23T11:20:00.000-08:00

El mundo a veces se encamina hacia lugares en sombra, hacia la oscuridad. Las personas, a veces, se dejan guiar por algo que creen, les hará más fuerte o más felices. Lo material. Y se llegan a cometer barbaridades que me dejan boquiabierta.
Me encuentro ante conflictos interiores por culpa del exterior, por movimiento egocéntricos y poco humildes. Me afecta la gente interesada y caprichosa que va rellenando huecos con móviles y aparatos de electrónica. Siento deseos de gritar que no me parece justo, ni bien, pero se que gritar no soluciona las cosas, que nadie escarmienta en cabeza ajena y que sí, que debo hablarlo, pero desde el punto de vista de la razón y de la amplitud. Y respirar hondo.
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... el mundo egoísta, no es el mío....

collage

2010-12-14T15:53:00.001-08:00

Vuelven a venir las cosas a borbotones, como cuando hierve el agua con arroz. Estoy tan .... no sé cómo, que hasta viendo la tele me emociono, caminando por la calle se me caen las lágrimas. No podría decir que son de tristeza, sería mentir, no podría decir que son de alegría, volvería a mentir. Diría que son verdaderas, diría que son mías y que son puras.
Llorar, desde hace muchas oleadas de eduación, casi siempre se ha asignado a tristeza, a oscuridad. Yo, desde hace un tiempo, opino que las lágrimas son una respuesta a las emociones, sean del tipo que sean, no sólo las oscuras.
Siento tanto dentro mia que quiero (necesito) compartirlo, abrazarme, sentir la respuesta... Llenarme de nuevos aires, elevar la mirada y dejarme llevar. Me lo pide a gritos todo mi interior.
Me hace falta ese "click", ese momento de fuego, de avance. Se me atragantan hasta las palabras. Todo esto no se expresa con palabras, yo lo se, intentaría dibujar en una hoja gigante, blanca, con mis manos, con mi cuerpo, mezclaría colores y les soplaría, haría toda una emoción.
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Dejadme en paz, necesito dormir tranquila, necesito descansar. Dejad de perseguirme en sueños, de mostrarme mis miedos, de hacerme huir. Porque un dia, cogeré todo mi ejército y lo utilizaré contra vosotros, os reduciré a escombros, morderéis el polvo. Ya no habrá más abejas, ni más arañas ni más escorpiones que me asusten y me hagan removerme en plena noche. Ya no habrá más carreras a través de la nieve ni disputas. No existiréis, no me conseguiréis. Aún tengo esperanza, tengo libertad, tengo amor, tengo luz. Yo soy paz, yo soy luz. Jamás me apagaréis.

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...y con esto, bostezo....

Recordando he recordado...

2010-11-30T15:52:00.000-08:00

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...me dan ganas de vivir....

Tic tac

2010-11-22T14:57:00.000-08:00

Hoy es día de preguntas, muchas preguntas, muy pocas respuestas. ¿Por qué no me contestas? ¡Otra pregunta más! Hoy todo son incógnitas que ni yo misma recuerdo pasados dos minutos. Hoy todo gira y solo veo colores borrosos, manchas y preguntas. Siempre preguntas.
Vendrá un día en el que todo sean respuestas, pero habré olvidado las preguntas, serán respuestas sin preguntas. Afirmaciones, no respuestas. Espero guardar alguna pregunta en mi memoria para darme paz. Creo que necesito pensar, pero pienso demasiado. Y me conozco. Me agobio, lo vomito, lo seco y empiezo de nuevo. Es sabio conocerse una misma. Tiene gracia. No la tiene, en realidad. Quería apostar... Supongo que ya todo me empieza a oler a pasado, quizás eso sea lo que intente, aún no lo se. Cuánto más lo grito, más pequeño se hace, hasta que desaparezca. Desaparecerá, como lo hacen todas las preguntas.
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...Es solo cuestión de tiempo...

Es el destino

2010-11-19T03:28:00.000-08:00

Es la mano del destino la que nos lleva, la que nos guía. A veces nos empeñamos en seguir un camino que no nos conviene. Y la mano del destino, en forma de voz o de bofetada nos alcanza y nos pone en el camino...¿correcto? Supongo que sí. Y prefiero creer que cuando una puerta se cierra, una ventana se abre y que mis piernas son lo suficientemente largas como para saltar y alcanzar la ventana.
Haría falta tener unas raices voladoras, que se fueran uniendo a la tierra a cada paso, pero que con cada ráfaga de viento, pudieran volar y pudiesen volverse a plantar un par de pasos más adelante. Caminar a veces es difícil, y más, a tientas.
Pensar que estás pegada a la tierra y de repente, verte cayendo a ella... Bueno, no pasa nada, caminar por la tierra es fácil, como la vida, tan solo hay que sonreir. Sonreiré también, siempre lo haré.

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... zas! en toda la boca...

Recuerdos en blanco y negro

2010-11-18T13:47:00.000-08:00

Coge el cepillo, se sienta en la mecedora que hay justo enfrente del espejo y comienza a separarse mechones de pelo. Los cepilla todos y cada uno cuidadosamente, mientras se mira al espejo y ve su imagen en blanco y negro. Sonríe. Juega a entrelazar mechones y se imagina lejos de esa habitación amueblada tan rústicamente, con polvo en las esquinas y ropa en los armarios. Ríe. Se ve corriendo en mares y flotando sobre césped, navegando por encima de las nubes y con preocupaciones subterráneas. Todo un mar de obviedades. Se ve tan lejos, tan viva, tan alegre. Y lo es. Le encanta poder ir a cualquier rincón del mundo con solo una mirada, con solo un verso. Las notas de la última canción aún resuenan en su cabeza. El libro le llora piedras mientras ella se sienta. Y juega. Sacude la cabeza y con eso las ideas se esparcen por la habitación, con letras blancas y grandes, redondas y dulces. Ella las mira y forma pensamientos de nuevo. Otro mechón cepillado. Su larga melena le cae por la espalda y le hace cosquillas. Se mira las manos, las muñecas, se dibuja estrellas sobre ellas. Y crece. Se mira de nuevo al espejo, se ve diferente, se ve completa y llena. Se le nubla la mirada ante tanta luz. Sabe que todo lo que tiene es efímero, sabe que todo lo que toca se irá. Y lo aprovecha. Termina de cepillarse el cabello, deja el cepillo en la mesa que tiene a su derecha y cruza las piernas. Se mira de perfil y se echa a reir. Nada merece más seriedad que una sonrisa. No valen los agobios. Respira hondo y se nota flotar, se mezcla con las palabras que antes volaban sobre la habitación, se hace habitación, casa, campo, aire, vida.... Se hace a ella misma en cada instante. Y le gusta, es más, le encanta.
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... mi corazón, mi vida y mi verdad...

A orillas...

2010-11-14T07:25:00.001-08:00

¿Qué sientes? ¿Por qué te elevas? ¿Por qué haces que se te vea tras una cortina de humo, siempre? ¿Vas a dejar que hoy te llueva? En mi mundo ya casi nunca llueve, soy más de sol.
Te llevo esperando un rato, la verdad es que no se cuantas vidas, pero ya las siento largas. Siempre te guardaré esa sonrisa que supongo que tanto te gusta, siempre te guiaré cuando no puedas ver. No sé cómo eres, porque todo cambia dia tras dia, no se cómo andas, porque todo se mueve noche tras noche. Vale. Pues andemos, caminemos, corramos y saltemos al son de unos timbales. La vida es el dia a dia, la ilusión de estrenar 24 horas, de hacerlo lo mejor posible. La vida es ahora. Sentir por dentro que todo está bien, hablar con sinceridad y no dejar nada para mañana. Simplemente dejar que tu interior te guíe, te inspire, te sacie. Y nutrirte.
Te llevo esperando mucho tiempo, pero te puedo seguir esperando mucho más. Saca lo que llevas dentro, muéstratelo, muéstralo al mundo entero, a tu mundo, a tu vida, a tí.

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...lo bueno de ser feliz es que puedes hacer felices a los demás...

Unas vistas

2010-11-12T16:54:00.000-08:00

A veces viene bien tener conversaciones improvisadas (aunque solo sea por una de las partes) y entonces darte cuenta de cómo piensas y cómo vives. Plasmar los sentimientos en palabras incoloras, verte dibujando el presente. A veces viene bien ponerte en la piel de los demás y darte cuenta de que tu vida vale mucho, de que es única e irrepetible y hay que exprimirla al máximo. A veces viene bien poner la televisión y darte cuenta de que hay gente imbécil que compra partes de la Luna (si...verídico...) y darte cuenta de que hay otra gente que no puede ni comprar el pan. A veces viene bien helarte de frio hablando de la vida y la muerte sin que nada sea tema tabú, y llegar a casa con la sensación de haber vivido rápida e intensamente. A veces viene bien vivir, casi siempre, siempre. Y darle a cada instante un valor sentimental, físico y rítmico. Coger objetos diarios que tenemos olvidados e imaginarte sin ellos. Imaginar un cielo sin estrellas o millones de angelitos amándose en el cielo... Y reir. A veces viene bien sentarse y mirar, aprender, experimentar, compartir, canalizar. Sentir como esa cosa de dentro crece y crece hasta que te ves creando tu propio mundo y decorándolo. A veces viene bien que te pregunten de rebote y darte cuenta de que, a pesar de llevar hablando del tema media vida, no tienes la respuesta preparada. Y mirarte por dentro. A veces viene bien aceptar a los demás y crecer con ellos. Pararte a pensar durante dias y vomitar todas las palabras y las imágenes; O no saber en qué dia vives. A veces viene bien recordar el sentimiento y no el porqué de las cosas, es un poco más humano. Correr cuando es cuesta abajo, sin frenos, y saber que no vas a chocar, que no hay final. Inspirar profundamente y sonreir. A veces viene, y bien. A veces, bien. Muchas veces, mejor.
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.... ve y haz que suceda, hazlo lo mejor que puedas y sonríe.

Convivencia en Sevilla

2010-11-03T07:30:00.001-07:00

Cuento vivencias de este fin de semana, donde me he encontrado un poquito más a mi misma y he conocido a muchísima gente. Me he ido de convivencia con un grupo, a Sevilla, he pasado mis barreras, he avanzado en la vida y he sonreido mucho. Se me han refrescado valores, oleadas de impresiones me han llenado en estos dias y ahora, soy feliz. Me ha venido genial esta escapada, he desconectado, me he enriquecido y aquí estoy. Doy las gracias por haber vivido esos dias tan maravillosos, por haber sabido coger la oportunidad y no haberla dejado escapar, por haber crecido. Doy las gracias por cada uno de los pensamientos, por cada una de las respiraciones, por cada uno de los momentos. No se me olvidarán los chistes malos, las vacas, el globo, las canciones, las colaboraciones y los talleres, Luján, los cascos, la dulzura... y millones de sustantivos y adjetivos. Gracias por ayudar. Aunque ha llovido, ha hecho frio y demás, la ternura, la hulmidad y las ganas de vivir me han dado calor, ahora ya no siento frio por dentro.
Aprendí a vivir un poquito más cada dia, a sonreir sin parar, a querer, a seguir, a nutrirme... y espero también haber ayudado.
Volver a casa siempre es dificil, pero dentro de esas dificultades, voy a intentar hacerlo lo mejor posible, sacarle el lado bonito a la vida y pintarlo todo de positivismo, elevarme. Desprender energía. No quiero pasado, no quiero echar la vista atrás, quiero vivir mi dia a dia, con todo y nada a la vez, evolucionar, caminar y llegar al mar.
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.... abre los ojos....

Otra de las grandes

2010-10-22T15:46:00.000-07:00

Hoy ha tocado una mini sesión de cine. Eduardo manostijeras. Creía haberla visto, pero a pesar de todo, no la recordaba. Es una historia entrañable, llena de colorido y de impresiones contrarias. El fenómeno de la masa, unido al poder del pueblo, contra la minoría o los débiles... Me ha marcado. Un gran momento, sin duda. El miedo de aquello que corta, unido a la sensibilidad de un gran corazón, un sólo latido. La historia de la nieve, ¡qué historia!, ¡qué manera tan original de entrar en la mente de un niño!. Me ha agradado. Me ha gustado, me ha hecho sonreir. El amor más allá de las fronteras, los ojitos de él, la sonrisa de ella. Se que a partir de ahora, cuando nieve, me acordaré de esta historia...
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...a veces, aún bailo bajo la nieve....

The notebook

2010-10-21T15:37:00.000-07:00

He visto la película: El diario de Noa. Y sí, he llorado. Qué película más bonita. Antes de verla, he pedido información y todo el mundo me ha dicho que era una película triste. Pero..¿dónde está lo triste? Es preciosa, no tiene otra palabra. Increíble. No hace falta que yo haga la sinopsis, cualquiera que lea esto sabrá de lo que hablo.
Aunque quizás no es mi género predilecto (por eso de que sacan mi parte sensiblona y acabo llorando), hacía tiempo que me apetecía ver esta película. Y me alegro, me ha hecho sonreir (y llorar también...). Contactar de vez en cuando con el lado humano de la vida, recordar las partes bonitas de la vida.
Aunque estoy un poco baja de moral, porque estoy enfermita, me mantengo fiel a mis sonrisas y a mis chistes malos (aunque la gente me odie cada dia mas). No puedo saborear nada, y tengo un mono increíble de chocolate, palomitas... últimamente hasta tengo mono de verduras, con tal de saborear un poco. Pero nada. Tampoco duermo, ni con el spray mágico que me han regalado, que hace que duermas profundamente y tal...pero claro, sino lo puedes oler, de poco sirve. Bueno, lo mejor de todo es que dentro de pocos dias podré decir que ya es pasado, que está superado y sólo me quedarán dias por delante, de esos que se viven sonriendo ( y con voz, que tampoco he tenido).
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..... si tu eres un pájaro, yo soy un pájaro....

a full glass of water

2010-10-18T14:53:00.000-07:00

...yo solita me desbordo....

sinceramente?

2010-10-10T07:00:00.000-07:00

Si nos paramos un segundo a hacer un resumen de las noticias, de todo aquello que nos va condicionando el desarrollo humano, vemos que nos atacan las desgracias, los accidentes, la naturaleza, las personas... vamos, que parece que en este mundo, las cosas diarias son malas.
No hay una sola noticia con un trasfondo positivo, no hay palabras de aliento ni posibles soluciones, y así la gente no consigue tener una doble percecpción de la realidad, no aprende a diferenciar lo bueno de lo malo, lo que le hace bien de lo que le hace mal. Y caen.
¿Por qué la crisis? ¿Por qué las inundaciones? ¿Por qué las enfermedades? Porque la gente tiene la conciencia modificada para tragar todo eso. Y nadie lo reprocha. En sus mentes, no tendrían porqué.
Si comenzasen a salir las noticias no tan modificadas, con sus partes crueles pero reales, dejando ver que la realidad no es tan negra, que la vida no es tan difícil. Que tan solo hay unas personas que quieren que nuestra vida sea esa vida difícil y negra que nos pintan...todo mejoraría.
Cada persona tiene que mirar dentro suya, dejar de tragar todas las mentiras que van llegando segundo tras segundo y darse cuenta de que las cosas son como ellos quieren que sean. Que los "accidentes" que hoy en día vemos en las noticias, no tienen nada de accidentales, que las lluvias torrenciales no tienen nada de natural, que... una larga lista.
Ya basta de asentir a cada pregunta, de cerrar los ojos y de dejarse llevar por las corrientes. Yo ya estoy cansada de vivir en la misma mierda todos los dias. ¿tú no?.
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.... no es tan difícil.....

Y percor

2010-09-27T05:14:00.000-07:00

Una vez más, el mes de septiembre nos anuncia cambios, y aunque ya este mes se acaba, seguro que ha sido movido para más de uno.
Con tanto cambio, que si ahora un poco de lluvia, un poco de azúcar, un poco de lágrimas y de sonrisas, me siento como si el viento me llevase.
Entre exámenes, viajes, salidas, puestas de sol... el mes se ha acortado más de lo previsto y ahora me encuentro a las vísperas de un nuevo curso académico..que no me seduce nada!
Sé que negarse al cambio es una locura, sé que yo lo acepto y que lo supero, pero también sé que no me apetece nada comenzar otra vez. Madrugar, enfrentarme a traducciones imposibles, con gente imposible y algún que otro momento happy. Ains, ciertamente, me da pereza... y qué pereza!
No paro de repetirme mentalmente: ilusión, ilusión, ilusión... pero cual montaña rusa caigo y despego simultáneamente a lo largo de los segundos.
Se abre ante mí un periodo largo, compacto, y yo, sin saber ni siquiera lo que haré esta tarde, me veo forzada a pensar en dias enteros, semanas y meses.
Sin embargo, prometo ir sonriendo cada dia, crecer y valorar las cosas que saboreo, regalaré abrazos y abriré mi corazón cada dia para todo lo nuevo que me acontezca. Intentaré sacar el mejor color de la gama de grises y ponerle toques de rojo cuando pueda.

Mis escapatorias serán el mar, obviamente.

Ojitos

2010-09-09T09:33:00.001-07:00

No entiendo por qué los ojos tristes llaman tanto la atención, por qué se les canta o por qué se les dibuja. Los ojos tristes estan tristes, solo buscan ojos vivos, dulces y felices que les devuelvan el brillo que les corresponde.
Los ojos felices son aquellos que entregan su luz y van creciendo cuanto más felices son. Los ojos dulces, los ojos grandes por dentro y por fuera, los ojos de colores vivos. La vida.
Y el que se les cante a los ojos tristes no significa más que un grito a la esperanza, al poder vivir, a la vida, al color, a la dulzura. Unos ojos tristes buscan de otros ojos para crear luz.
Tener todos los ojos felices, eso haría un mundo mejor, constar en la mirada de todos una pequeña luz que alumbrase las tinieblas, con eso todo sería más fácil. Alabemos los ojos felices, los ojos llenos de vida.
Saquemos fotos de aquellos ojos que nos llenan, que nos vacían, que nos llevan y nos traen. De los ojos que nos tocan por dentro, que nos transportan y que nos hacen crecer. Que tienen vida.
No me gustan las canciones que hablan de ojos tristes porque pienso que esos ojos piden de otros, y nadie en ninguna canción les da solución. Me parece triste, como los ojos.

alturas

2010-08-19T07:33:00.000-07:00

Hoy por la calle vi a un hombre pensar, es raro encontrarse a gente pensando por la calle. A mí, por lo menos, me resultó raro.

Empecé a preguntarme sobre qué dudaba yo, y la verdad es que no supe la respuesta hasta pasados unos minutos, cuando me vino rápidamente el flash. ¿Por qué no podemos volar? ¿Qué es lo que nos impide alzar el vuelo? La respuesta estaba clara, las piernas. Por culpa de las piernas no podemos echar a volar, ellas son las que nos mantienen fijas en el suelo, nos atan con lazos invisibles y nos hacen caminar y estar más cerca del corazón de la tierra. Son como alguien caprichoso, como un niño que quiere una golosina y hasta que no da con ella, no termina su lloriqueo. Ellas nos mantienen de pie y no nos perdonan el hecho de querer volar, así que no se despegan jamás.
¿Y si nos cortáramos las piernas para volar? Sería maravilloso, podríamos surcar los mares y sobrevolar los tejados de la gente, ver cómo el flamenco llega a tierras inexploradas para alimentarse y ver cómo se forman las nubes. Sería maravilloso.

Con este tipo de razonamiento no entiendo por qué no hay más gente sin piernas, volando. Yo si pudiera, sería de esas que vuelan. Y volaría alto, muy alto hasta dejar la tierra pequeñita y poder verla desde la noche, o el día. Yo volaría sin alas, pero si las tuviera, serían de colores, como el arco iris que sale cuando llueve y hace sol a la vez. Dos cosas incompatibles pero reales. Como la vida y la muerte.

¿Tú hacia dónde volarías? ¿Visitarías ciudades o bosques? Yo me haría amiga de las aves, para que me enseñasen el camino, volaría con palomas blancas y con águilas reales a través de las nubes de mi país, o de otro. Sentiría los rayos del sol bronceando mi piel y luego la frescura de la lluvia sobre mis cabellos.

Dejaría atrás las fronteras, las razas, las religiones, las cuestiones diarias de la vida, los pequeños enfrentamientos, el color de la razón. Formaría parte del mar, de las ilusiones, de los deseos, del sol y de su viento, de los suspiros que forman vendavales, de las olas al chocar con las rocas de la playa, de la furia y su vida. Formaría parte del mundo, en cada esquina, en cada pecera, en cada vez, formaría parte de todo. Volaría alto, muy alto hasta sonreír, hasta ser puro corazón con sus palpitaciones, hasta ser un solo color y un solo plumaje. Volaría hasta ser un ave más, para siempre tener fuerzas, para no descansar.

Volaría, yo lo tengo claro, yo volaría. ¿Y tú? ¿Volarías conmigo? Yo te hago un hueco aquí, cógeme de la mano y sonríe.

¿dónde estás?

2010-05-31T02:20:00.000-07:00

Pensar es duro, es dificil pensar en otra realidad.
Es tan dificil, tan cuesta arriba, ultimamente me siento a descansar. Me hace daño todo esto, esto que me rodea, que nos rodea. ¿A ti no? Y pensar que siempre lo hemos hecho bien, y que ahora no lo hacemos bien, lo hacemos fatal.
Pienso que todo podria ser mas fácil, pero que todo es muy complejo. Pienso que son muchos años, que nos hacemos daño, que duele.
Y me cuesta creer que esto siga empeorando, que cada dia estemos mas lejos, que no seamos de coger, sentarnos y hablarnos bien. Y que todo pesa, que todo cae, yo lo se, yo lo veo también.
No tengo más, tu lo sabes, que no estoy bien, que no doy más de mi, que no tiro, te lo he dicho muchas veces últimamente. Que no sonrio y no es por tu culpa, que estoy cansada. Y no son excusas... ¿excusas de qué? Nunca te he puesto excusas. Al menos, a ti.
No tengo nada malo para dar, solo tengo corazón y sentimientos, solo ganas de vivir y de crecer, aunque no lo parezca.
Y me puede el miedo de decir cualquier cosa y de que te vayas más lejos todavía, y me da miedo dar un paso hacia el lado equivocado. Y me paralizo
Ya me conoces, ya sabes qué tengo por dentro, de qué estoy hecha, cómo vivo y sueño y siento. No te enfades por conocerme y saber cómo voy a reaccionar, o no te pongas a la defensiva cuando te pregunto por el tiempo.
No se si ponerme de pie, si andar o sentarme a esperar. Soy un mar de dudas, para variar.
Y escribo esto porque sé que lo vas a leer, y sí, esta entrada va entera dedicada a tí, cada palabra, y cada sentido. Soy sincera, aquí estoy, esto va por y para tí.

viento

2010-05-25T02:55:00.001-07:00

Supongo que desde dentro no se puede ver igual que desde fuera. Y siempre es diferente.
Si estás dentro, la cortina no dejará pasar la luz para ver la verdad, y así se mueve el mundo.
Yo jamás podré ver los colores de igual manera que los demás, no soy perfecta, más bien lo contrario. Me parezco a un monstruo... no hay por qué ocultarlo.

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.... I'm not perfect, but it's me....

No hay

2010-05-13T14:24:00.000-07:00

Y masticar una vez más la frase:

...todo tiempo pasado siempre fue mejor...

Título:

2010-05-09T13:44:00.000-07:00

Cómo quieres arreglar la hora y hacer que vuelva atrás. Cómo pretendes que las lágrimas sequen el mar. Cómo quieres que sonría cuando no me quedan labios. Ni perfume ni vida.
Cómo puedo hacer para dibujar con color sobre un fondo negro. Cómo.
No hay preguntas, ni son cuestiones. No hay sentidos ni sensaciones. No hay.
La espiral se ha hecho grande y grande y ya absorbe hasta límites insospechados.
Podría gritar pero no hay sonido.
A veces las cosas pasan, se escapan de las manos y cuando echas la vista atrás, todo queda demasiado lejos.
Los momentos que se dejan escribir se quedan marcados pero al fin y al cabo, la marca siempre desaparece. Y todo fluye.
Yo ya no entiendo el lenguaje corporal, yo ya no entiendo la brisa en el mar. Ni las centellas.
Y hablo de mí, por no hablar de tí, por no hablar. Por callar. Y respirar.
*

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*
La vida es una secuencia con demasiadas entradas.

¿Un pouf?

2010-05-06T03:41:00.000-07:00

El mundo está del revés. Nada nuevo para los tiempos que corren. La luz viene de noche cuando falta el sol.
Los sueños, la vida, el dia y la noche, ya nada vale. Sólo valen las cosas efímeras, los instantes borrados de la mente. Una entrada, un suspiro o una palabra. El resto corre rio abajo.
Hueles a barco y me encoges el alma, ha sido un segundo pero ahora soy pequeñita. Y una sonrisa te dedico.
Qué curioso que todo el mundo siempre quiera más, y no se contente con lo que tiene. Con el vivir o con el respirar un dia más, sin sufrir. Que nunca, nada, es suficiente.
Uno de los sentimientos que más rechazo me producen, es el rencor. Rencor de años pasados, de vidas pasadas. Del pasado. El pasado no cuenta en el presente cuando las acciones fueron acabadas. Al menos, para mí. Yo perdono con el tiempo, ando con el tiempo y vivo con el tiempo. Curo las heridas con mi propia saliva y camino. Siempre camino.
Luchar contra palabras, actos y sentimientos es una lucha perdida. Perdida. Si sólo tengo como espada mi ser, será imposible vencer al dragón del pasado. Demasiados trucos viejos.
Y pensar como pienso, y no herir. Y no sentirme acotada por quererlo escribir. Todos tenemos derecho a pensar lo que queramos. Y lo respeto.
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...hueles a barco...

3,2,1.

2010-03-11T02:13:00.000-08:00

pim, pam.. PUM!

Hoy.

2010-02-06T13:03:00.000-08:00

Estoy feliz.

Lo que forma cada una de las partes de mi ser, mi cuerpo, mi alma o mi interior me hace ahora mismo estar aquí. Todas las coincidencias de mi vida me han llevado a este momento y supongo, que para este momento en concreto, esta será la mejor situación. Sólo puedo suponer.

Mis dias se pasan entre libros, las letras y las melodías de las canciones que me van formando y creando poco a poco. Los modales que desde pequeña me enseñaron y las sonrisas o los llantos con los que voy sazonando las horas.

Mis pequeños quebraderos de cabeza, las pequeñas discusiones conmigo misma o los arranques de sonrisas que me levantan el ánimo cada mañana.

Me encantan las flores, me gustan los colores que las componen y sus olores. Me gustan los ramos de flores aunque me de vergüenza comprarlas y llevarlas por la calle. En mi salón, quiero flores.

Me gustaría levantarme una mañana al amanecer, cálida y templada, con mi gran ventana descubierta y ver amanecer lentamente, sin gafas de sol, sin caparazones y con flores. Ver elevarse la luz del dia y poder disfrutarlo, saborearlo.

Quiero hacer pasteles, decorarlos de azul vivo, hacer otro pastel más y no comérmelo. Verlo, formado, grande, pequeño y dulce. Salir a dar un paseo con un gorrito alado y con unos tacones pequeños que me elevaran lo justo para hacerme sonreir.

Escribir siempre me ha llamado la atención. Me cuesta, lo entiendo, pero lo hago, es una práctica que no pierdo. Me gustaría poder escribir más a mano, pero me cansa la lentitud de mis palabras, el ruido del bolígrafo al deslizarse por el papel y la rugosidad de éste cuando lo toco.

Me gusta pintar, colorear, tener un folio gigante, blanco, fresco, hermoso sobre el que plasmar mis pequeños detalles, mis fantasías de cuando era niña y aún no sabía qué iba a ser de mi.

No me asusta el futuro porque me contento con el presente y aunque haya dias en los que no lo veo, tengo siempre algo que comer, tengo siempre aire puro que entra en mis pulmones, tengo tiempos de paz y de guerra, de sonrisas y lágrimas, tengo lo que busco y espero. Lo tengo todo.

Me tengo a mí, a mi manera de verme, a mis cosas. Se, que igual que yo me veo, no me ve nadie. Que yo soy sólo para mí y que los demás me ven de otra manera muy distinta, pero no me importa. Necesito de la aprobación de los demás para sentirme bien, que me halaguen y que me regalen alguna sonrisa es lo que más me place. Necesito de los demás para poder ser yo, y si me fallan los demás, a veces, me cuesta encontrarme a mí misma, pero nunca me pierdo.

Son mis pequeñas dudas, sobre cómo depilarme las cejas o el color de mi pelo las que me asaltan como las grandes dudas diarias, porque lo demás, es perfecto. Perfecto dentro de su imperfección, de su magnetismo, de su dinámica. Del péndulo.

Soy una persona que sin los demás no sabe estar, que si le falta un poco de luz al día, no encuentra la salida en ese instante. Pregunto cosas que parecen absurdas, pero que me envuelven en un universo con cada respuesta obtenida. Y aprovecho los momentos para escribir.

Con cada tecla, palabra, suspiro, sentimiento me recreo de nuevo, y aunque no cambio mucho, me transformo.

Me gusta la vida, sus colores y sus días. Me encantaría no dormir por las noches y hacer más caso a mis emociones, dejarlas salir y poder profundizar más en mí. No tengo problemas. Al menos, no importantes.

Gozo de buena salud y tengo una familia que me quiere y apoya. He sabido buscarme unos buenos pilares que me sujetan en cada una de mis decisiones. Y por eso, sigo en pie.

Si, necesito de los demás igual que otros demases necesitarán de otros, es la típica cadena. Así es la vida. Pero me gusta.

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...y no lo cambiaría por nada.

B-H.

2010-01-10T09:32:00.000-08:00

Cae la primera, cuesta abajo y sin frenos, más gorda de lo que pensaba y resbala por ese tobogán sin color que, lleno de poros, va absorbiendo cada parte de ella.

Cae la segunda, cae hasta abajo, reuniéndose con la primera, caen juntas.

Con la tercera, va acompañando el sentimiento, esa ira o molestia que cruza corriendo la calle y no mira si viene alguien más.

Desde la cuarta, todas salen más fácilmente, más rapido, sin cesar.

Eso que siempre está abierto, se cierra por completo, se aprieta y hasta llega a doler. De ahí nacen las demás, que van cada vez más desazoradas cuesta abajo.

Comienzan los gritos, inhumanos, lánguidos, largos y grises que ocupan toda su cavidad y van explotando el uno tras el otro. El dolor que se desprende de ellos no distingue de colores.

Con las vías mojadas, las ropas húmedas y el sentimiento a cuestas, es complicado sonreir. Y derrapa.

Derrapan los ideales de bonheur y los ideales más profundos. Derrapa la perseverancia y se rinden a lo más sencillo. Volver.

Sacar lo que, tantos años guardado, ha dolido tanto. Sacar lo que, después de empolvarlo toca soplar y pensar que por un tiempo, no estará mal. Y saber que se equivocan.

Ahora lo que antes caía, sube, ahoga, transpira, se pierde y no tiene más salidas.

Pero quizás sea la mejor opción...

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al fin y al cabo, ¿ quién a puesta a 10 ?

Avatar

2009-12-27T15:37:00.000-08:00

El miércoles pasado no me pude resistir a la tentación invisible de ir a ver la película de las navidades, Avatar. Quizás con demasiadas expectativas dejé volar mi imaginación junto a un grupo de yonkis que no hizo otra cosa que martirizarme durante casi 3 horas.

De los americanos que tienen la fabulosa idea de ir a conquistar y destruir un mundo completamente desconocido, decir que es su prototipo. Siempre hay un malo malísimo que quiere destruirlo todo para conseguir dinero y fama, mientras que el pobre minusválido, americano también, arriesga su vida para meterse dentro de ese planeta, convertirse en uno más del poblado, follarse a la protagonista y encima, salvar al pueblo del malo malísimo.

Vamos bien.

El malo malísimo quiere el interior del Árbol Madre, copia realizada de mi querido Tolkien, fácilmente visible en cuanto la cámara enfoca por primera vez el interior de dicho tronco arbóreo. De su lado, solo hay una pequeña parte de todos los protas, aunque poco a poco irá ganando adeptos sin que pasen ninguna prueba. Del mayor súbdito del malo malísimo, el típico hombre de ejército, pelado a lo cuadrado, con mucho músculo en los brazos y piernas, pero con poco en el cerebro, de él solo vemos que le gusta la artillería ligera y que se dedica a dar balazos a todo bicho viviente. Sin piedad alguna.

Seguimos bien.

Del bando de los buenos, el marine guaperas que es inválido, las piernas no le responden. A pesar de estar impedido físicamente, él psicológicamente es, obviamente, el más y mejor preparado para la batalla. Su fin es el de ser parte del mundo que va a ser atacado, para conocer sus puntos débiles, entenderlos y conseguir que evacúen su Árbol Madre por la paz (claro, es normal, cualquier pueblo lo haría). Además de conseguir meterse en el clan del mundo nuevo, se lleva de calle a la chica del pueblo que será la próxima encargada de guiar al pueblo (o sea, como la princesa, pero sin beso y sin rana). Tras emparejarse con ella, se hace el mejor del grupo, llega a ser el más respetado. Y sin un rasguño, wow! Todo esto lo hace a tiempo parcial, porque de vez en cuando vuelve a su nave de verdad para contarles a los demás buenos lo que está pasando. Acaba tan pillado de todo que se opone al plan inicial, el de ser parte de ellos para que evacúen su Árbol, y decide defenderles contra los malos.

Genial.

Obviamente, el pobre marine inválido gana la batalla contra todos los malos, no sin que el Árbol Madre sufra unos cuantos desperfectos, se caiga y se pele de hojas. No todo podía ser tan perfecto. La cuestión es que al final, ganan los buenos (cómo no), el chico se lleva de calle a la chica guapa y se salva la mayoría del poblado.

Del poblado decir que, según la película (no me puedo basar en otra cosa), se trata de un pueblo primitivo, en el que lo que prima es el interior y no el exterior (quiere eso decir que un dia dejaremos de ir a la "moda" y de pintarnos y arreglarnos??), asi que todos, en plan secta, oran y rezan y se arrodillan ante la Chamán cuando hay que unirse. Van con arapos que les tapan los órganos sexuales, como si, tras haber evolucionado y dejado de lado la estética, aún les diera ¿vergüenza? pasearse sin nada de ropa. Y yo me pregunto...¿y en invierno?.

A parte de lo primitivo y organizado del pueblo, de las ideas del malo malísimo y sus súbditos que al final, como en cualquier película que se precie, pierden, y de la victoria del bueno buenísimo y de su gran amor, está la banda sonora a la que otorgaría la medalla de penosa. Pasamos de una sinfonía futurista a una melodía con flauta dulce sin que la escena nos lleve a tal pensamiento. Un desastre.

Llegué con expectativas al cine, salí con lluvia. Creo que eso lo dice todo.

Premio Nobel de la Paz.

2009-12-18T02:36:00.000-08:00

Hace unas semanas en Oslo, Barack Obama, presidente de los Estados Unidos, recibió de manos del Comité el Premio Nobel de la Paz. A pesar de las múltiples protestas por parte de los ciudadanos, quienes piensan que aún es demasiado pronto para otorgar un premio de tanto valor a alguien que acaba de empezar su mandato, no hubo ningún altercado que impidiese que Obama recibiese lo prometido.
Lo que resulta contradictorio es que para entregar el Premio Nobel de la Paz, la ciudad de acogida haya tenido que protegerse de cualquier ataque exterior a través de armas, soldados y defensa nuclear. Es decir, que en ese momento, la ciudad de Oslo fue la más “segura” de todo el planeta, con una muralla infranqueable de armas y armamento, aunque el premio que tanto se protegía, era el de la paz. ¿Dónde se queda el sentido común? Después de todo, parece que en el mundo, pocas personas respetan los principios fundamentales.

Las dos y diez

2009-11-25T15:08:00.000-08:00

Hace mucho escribía: "Sufrir la melancolía de los momentos no vividos no es tener vida", o algo parecido.

Hoy recupero esa idea porque creo que, sufrir una melancolía acerca de algo que no hemos vivido, es vivir el momento en otra dimensión. Ser capaz de llorar imaginando un instante, alegrarte el dia por pensar algo que te hace feliz, aunque no ocurra, es vivir el momento de manera diferente.

Poder ver los momentos en sus tres dimensiones no es fácil de hacer, pero posible. Revivir los instantes que nos dolieron cambiando los gestos y las palabras, hasta tornarlo todo dorado y conseguir sonreir; Eso vale más que cualquier fortuna.

Conseguir que el corazón nos salte de la boca, rebote en la pared y salga disparado por la ventana con un sólo suspiro, es mucho más grande que el olor de un jazmín.

Y aún, cuando te recuerdo, me sucede.

Emocionarnos con una canción, hasta el punto de hacer llover nuestro pequeño mundo y pensar que el tiempo se mece en tu sonrisa. O sentir la humedad del mar en nuestros pies al pensarte. ¿Y componerte poemas?.

Dar un salto, viajar más allá de lo que la vida real nos permite y aterrizar en otro cielo, donde siempre hay mar y suave brisa, campos de amapolas y perros con arrugas, caballos y estrellas fugaces. Dulces y golosinas, pequeñas nubes que sonríen sin llegar a tapar el sol, sentimientos que corretean por las laderas de la colina.

Y sonreir, aunque no haya pasado.

Quitar el tapón, dejar que el agua corra lentamente por tu piel y luego ser el agua, el oxígeno y tu piel, el todo, lo todo, la todo. No se si sentirás mi corazón latiendo fuertemente en tu pequeño mp3, o si al meter tu USB te saldrán los suspiros que mi alma te envía cada amanecer.

Sentirnos nacer en estas minúsculas palabras, impregnadas de píxeles.

Para acabar, sentir que todo está inacabado, que todo tiene un enlace que, aunque a veces invisible, es irreversible y único.

..... nuestro encuentro imaginario....

y cositas así.

2009-11-19T03:04:00.000-08:00

Hoy estoy romántica.

Quizá no es ese del tema que quería hablar, pero me va ganando segundo a segundo la agonía típica de tener un día romántico. Antes de destruir todo ese sentimiento, voy a saborearlo un poco, aunque luego la chute sea más grande.

Quiero levantarme con el buen sabor de boca de haberte besado y recibir varios e-mails tuyos diciéndome lo mucho que me echas de menos, sentir mi ego crecer durante unos instantes y respirar tu aroma. Ver tu sonrisa o tus ojitos al poco tiempo de estar en contacto con la realidad y entonces, recordar un sueño precioso en el que veíamos un atardecer. Desayunar pensando en tu cuerpo, en su calor y verme cayendo por cada uno de tus poros lentamente, hasta ser parte de tí. Ducharme juntando recuerdos y al salir, verte con una rosa preciosa y una sonrisa única delante de la puerta. Derretirme para formar parte de cada uno de los pétalos de la rosa y salir a pasear contigo, de la mano, despacito y felices. Que me digas lo guapa que estoy hoy, lo que te gusta mi cuerpo y lo que echabas de menos mi olor; Que me susurres al oído que te gusto, que me quieres, que eres feliz. Que me hagas sonreir con cada sonrisa tuya, y me hagas nadar en el mar de tus ojos. Volver a casa y echarme sobre tu pecho mientras me acaricias el pelo, cocinar en pareja jugando a ver quién lo hace mejor y dejarme ganar. Beber contigo mientras me cuentas todos tus recuerdos felices junto a mí y hablar de lo bien que estamos. Ver una película acariciándonos y diciéndonos cosas bonitas, con helado de chocolate y palomitas. Terminar la película haciendo el amor lentamente, lleno de sentimientos, de pasión y de sonrisas. Besar tu cuerpo desnudo y dormir. Que me prepares una cena sorpresa, que pongas dos velas y me beses con dulzura antes de empezar a cenar; Ver las estrellas desde la ventana y pensar que tenemos el cielo a nuestros pies, que la noche es nuestra y que manejamos el mundo. Reirnos de las absurdeces que nos han pasado y mirarnos con los ojitos llenos de amor y de buenos deseos. Estar a tu lado, sentirte, dejarme llenar por tus palabras, tus sentimientos y tus buenas maneras. Sentir que me has bajado la Luna, subido el Sol y regalado las Estrellas. Sentirme bien, sentirme contigo.

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.....y cositas así....

Melocotones helados.

2009-10-24T06:00:00.000-07:00

La pequeña Elsa tenía problemas. Problemas que ni ella misma sabía. Su prima, Elsa grande no sabía nada, pero sufrió todos esos problemas. Por culpa de su prima se separó de su familia, se fue a otro lugar lejos de allí, a una casa grande, blanca, vacía, llena de recuerdos y de polvo. Elsa pequeña comenzó a caer lentamente mientras que los de la Orden del Grial la vigilaban, la maltrataban y abusaban de ella hasta la saciedad. Ella era el tesoro. Se creyó importante, guapa y la mejor de todas, pero pronto fue tropezando con la verdad. Al día siguiente había otro tesoro, más guapa y mejor que ella. Rodó por la ladera de la montaña hasta tropezar con los huesos de Elsita, que yacía allí mismo desde hacía 20 años, y ya no se acordaba de ella. Notó la tierra más húmeda de lo normal para aquella época, pero no pareció darle demasiada importancia. Siguió rodando hasta que el almendro le paró, corrió, huyó, acompañó corriente abajo al río hasta llegar al pueblo, llamó a la policía, siguió corriendo. La llevaron a casa, nadie la reconocía: Las cuencas de los ojos hundidas, la mirada perdida, cabizbaja, delgada con las costillas marcadas, seria, el pelo enmarañado y una gran herida en el alma. Sus padres no supieron qué hacer, en parte no creían nada de lo que ella les contaba, pero al final decidieron actuar. Lo primero, su recuperacion, lo segundo ya se vería.

En la asociación todas parecían haber sido tesoros en algún momento y todas parecían haber huido de su propia vida; recibió todo tipo de ayudas y con el paso de los años, consiguió hacer algo de vida propia.

Elsa grande supo de su reaparición a los pocos días y se alegró por su prima, aunque no por ella misma. Llamó a Rodrigo con una voz más temblorosa de lo habitual, sabiendo que éste se preocuparía al romper las normas. Empezaron a discutir y ninguno de los dos sabía porqué. Se pelearon. Elsa grande no quiso volver a casa.

Elsa pequeña se acabó suicidando dias más tarde en soledad, ya no podía más con aquella vida.

Elsita, dejó de gritar en la ladera de la montaña, no pudo sentir más dolor. Salió corriendo su espectro de niña a lo largo de la noche, bajo la luz de la luna.

Elsa grande se sintió ahogada, con más miedo que nunca, con más esperanza que nunca. No supo que hacer,empezó a hacer su maleta pero algo la paralizó, quizás no debía volver. Se sentó en la cama, con un rayo de sol en su frente y los miedos la fueron atacando acompañados por el minutero. ¿Y si era a ella a quien querían? ¿Y si se han equivocado de Elsa?. No podía pensar en otra cosa.

César y los demás esperaban su regreso pero esperaron demasiado y se cansaron. Un día por el campo, César encontró el pequeño cordón con el que Elsita se ataba las piernas para poder andar como las princesas y algo se le removió por dentro. Se alejó de allí corriendo, sabiendo dónde estaba la niña, temeroso de sentir algo extraño. Él era el único que conocía el lugar donde Elsita descansaba, él la había dejado allí.

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...Melocotones Helados.....

añadidos.

2009-10-15T15:07:00.000-07:00

Qué decir de todo eso que viene de añadido, que viene por añadidura, que desearíamos tirar a la basura de inmediato, o no llegar a conocerlo. Un sentimiento de indignación por pensar que se piensa en todo y siempre hay algo que se escapa, por pensar en que piensas y se te olvida lo pensado. Total, un lío.

Pero reivindico mi derecho a estar una temporada bien, a no tener que pasarme las noches casi en vela, a dejar de llorar, a poder sonreir plenamente y disfrutar de mis momentos sin que lo añadido venga a mi cabeza y me atormente. Yo creo que tengo derecho.

Yo se que todo el mundo quiere miles de derechos, y yo soy una más del mundo, así que pido mi derecho, pido el turno de derecho a que se deje a mi familia y a los míos en paz, en armonía, en la felicidad. Porque suficiente racha llevamos ya.

Exijo que empiecen los momentos de sonrisas y de buenos propósitos, incluso si no estamos a fin de año, pero es fin del día y me vale igualmente. Que en los fines de semana se descanse, que entre semana se trabaje a buen ritmo, que se duerma por las noches sin tener pesadillas ni sueños agitados, que la comunicación sea tierna y atenta.

Pido mi derecho de pedir por los míos, por su salud, que tanto me preocupa, por la salud de los suyos a la vez, por toda la bonheur posible. Caminar por el campo y oler a buena mañana, poder desayunar un café con unas buenas tostadas y todos los pequeños placeres de la vida que día a día se van privando de sí mismos por culpa de los añadidos.

No me gustan los añadidos, y menos los malos, de los buenos hay un pase, en fin, son buenos, qué le vamos a hacer. Pero a los malos no los aguanto, todo el dia fastidiando y robando los momentos normales del día a día. Y aunque parece irreal, cada dia se ven más grandes y fuertes, alimentándose de nosequé materia negra que evoluciona a una velocidad de vértigo.

Una buena dosis de optimismo, de alegría, vitalidad, buenas razones... sin telones ni escenarios escondidos, sin sombras ni mentiras.

...y tanta y tanta mierda....

La chica de negro.

2009-10-04T15:30:00.001-07:00

En el insomnio de cada noche, aún la recuerdo. Con la botella en su mano, dia tras dia su aspecto iba siendo más fiero y salvaje. Se pintaba la sombra al rededor de todo el ojo, siempre negro mate, sombra, párpados, pestañas y hasta casi las cejas. Su mirada, al igual que sus pinturas, se iba haciendo más y más oscura. El conjunto en sí daba cada vez más terror, de sus pupilas sólo salía alcohol e ira, una combinación demasido difícil de llevar. Sentada en el sofa, con la falda cada vez más corta, al menos a mi parecer. Las piernas abiertas y las manos entre ellas, la mirada lasciva acompañada de una sonrisa impoluta, cada vez menos sincera. El cigarro de por la noche no había quien se lo robase, estaba demasiado enganchada. Aunque siempre lo negaba.

Yo me ahogaba con el humo cada noche por hacer caso a sus caprichos, y cada día la falda era más corta. Ayer la ví con el pelo recién lavado, enmarañado, negro. A lo lejos toda ella parecía el mismo borrado difuso, y se sentó. Cogió la botella con su mano izquierda y le dió un trago, sin pensárselo dos veces, me ofreció. Negarme fue mi primer impulso, pero me olía que pronto llegarían las lágrimas, el llanto, la ira, los pedazos de botella y la casa en ruinas. Cogí la botella y cerré los ojos, al fin y al cabo sólo duraría segundos, le di un trago y tosí. Ella se rió con esa forma suya de reirse que a veces enamora y a veces hiela el corazón, pero el mío ya estaba cubierto de cicatrices. Me senté a observarla mientras ella se encendía su último cigarro de la noche, cómo el humo la invadía e iba perdiendo lentamente su personalidad hasta dejarla por completo en aquella mancha negra que tanto me había atraído.

Me dejé hundir en el sofá, hasta hacerme invisible y ella fue transformándose paulatinamente en fresa, manzano, ave y color. En cada una de sus formas había algo que la destruía, la hacía cambiar y la iba haciendo más y más pequeña. Esperé a que acabara con su juego, a que se hiciera reina de su mundo y verduga de su muerte, a que reviviera de sus cenizas, cual fénix negro casi invisible. La noche fue cayendo y con ella, el sueño la invadía. Sus ojos eran cada vez menos expresivos, más apagados, sus párpados pesaban quilos, quizás toneladas y no lo pudo resistir. Cerró los ojos un segundo y se hicieron horas, quizás días. Ya no recuerdo cuando despertó, ya no recuerdo cuando escribí esto. Quizás estabas todavia a mi lado, o quizás ya hacía días que te habías marchado.

la botella nunca se hizo añicos...

Una planta colgada del techo.

2009-10-04T06:47:00.000-07:00

Paremos carretas y empecemos de nuevo, que no son las 3 pero el minutero no perdona. Hay personas que, al menor ruido, ya imaginan otro mundo. Por ejemplo, mi abuelo. Mi abuelo pensó al oir el choque de dos copas que habían dado las 3 de la tarde y su cara se iluminó. Nadie sabe porqué, nadie lo sabrá. Pero estoy segura de que en su mente algo cambió, un mundo nuevo se abrió paso entre sus recuerdos: alguna tarde especial, alguna comida de amigos, una misión importante. Mi abuelo era coronel, nunca lo llegué a conocer bien, siempre lo vi enfermo. Sufrió Parkinson y Alzehimer al mismo tiempo durante sus últimos años. Hoy en dia está curado. De sus nietos, pocos lo llegamos a entender o quizás a escuchar.

Yo personalmente recuerdo muy poco de él en su papel de abuelo. Su mente era como una caja de Pandora, llena de postales, recuerdos, poemas, instrucciones... Demasiado rellena, diría yo. Con tanto caos es normal que todo se le deshiciera en mil pedacitos de papel, que cayeran casi incoloros en el suelo de su ser y que se volaran con el viento.¿ Quién no se ha sentido así ?. Planificar el futuro, o quizás el dia de mañana y de repente, luchar contra viento y marea porque no se pierda el todo en conjunto, sin saber ( o sabiendo ) que, más lucha sólo equivale a más derrota. Que más piensas en SI más te recalcan el NO. Que hay días que el mundo está boca-abajo y tú estás en diagonal. Que no cuadras ni en un marco. Hay días en que la cabeza se te llena de millones de gotitas de agua helada y te impide pensar con claridad, que para un pensamiento claro que tienes, se inunda todo de vaho y pierde los colores. No me gusta el mundo en blanco y negro.

Pero hay días y días, y a veces hay que aguantar. Todo está lleno de deberes diarios, de pruebas, de cosas que el ser humano a veces no comprende o no quiere comprender. Las mentes a veces, no pueden más, y alguien que fue brillante durante muchos años, un día se levanta del revés y pierde toda noción básica, se olvida de su nombre y hasta de su edad. No sabe con quién se acaba de levantar ni por qué tiene dos piernas. Y empiezan las preguntas. Definitivamente, yo creo que son las preguntas las que vuelven mal las mentes. Pregunta, sin respuesta, vacío.

¿ Cómo no desconectar del mundo cuando tu mente no encuenta las respuestas e incluso llega a no formularse preguntas ?

Y entonces, ves una planta colgada del techo, y todo vuelve a empezar...

Granada.

2009-07-22T07:28:00.000-07:00

Odio la ciuda de Granada y todo lo que conlleva

Odio, para empezar, que tenga tan altos niveles de contaminación, tantos coches circulando por el centro, que no permiten respirar a los pulmones ni permite a los peatones andar con libertad. La nube de contaminación que hay encima de la ciudad, que se ve en cuanto te alejas de ella, que la envuelve por igual y hace que debajo, todo se vea gris. Dicen que la ciudad de Granada tiene un colorido muy especial. Bien, yo la veo gris. Gris, llena de nubes de polvo y atascada. Es lo que puedo sacar en clave nada más echar un vistazo a todo esto.

También odio, para continuar, la gente de la ciudad de Granada. Los Granaínos, como ellos mismos se llaman. Ese carácter que tan arraigado lo tienen, tan profundo y sincero. Vaya que sinceridad!. Es el típico carácter no-amigable.. es decir, que si me cruzo por la calle a un antiguo colega de clase o de prácticas, tengo que tener seguro, como buena observadora que soy, que no me va a saludar, al revés, agachará la cabeza al pasar por mi lado y ni siquiera susurrará mi nombre. Es así siempre. Raro espécimen que te cruzas se atreverá a saludarte abiertamete, sobre todo si hace calor. También los hay que se suben en el autobús y se piensan que por estar ellos dentro, son los dueños. Se ponen en mitad del pasillo, impidiendo el paso ligero, preparados para desafiar con una gélida mirada al valiente que se atreva a pedirles un hueco para pasar.

Otra cosa que odio, son las variaciones de temperatura que existen en esta ciudad Granada. Empezando por el mes 1, Enero ( sólo para el calendario Gregoriano ), diré que te mueres de frio en este mes. Seguido por febrero, marzo y abril, donde los dias comienzan a ser un poco más cálidos ( 16º..), hasta que llega mayo y empiezas a asarte de calor, en junio te vas preparando y en julio se alcanzan los 43ºC, y por la noche no baja de 24ºC..claro..¿quién duerme?.. Imposible!! Rápidamente llega agosto y septiembre y empieza a bajar la temperatura llegando el frio imparablemente... y en noviembre ya estamos a 9ºC.. ¡ con lo agusto que se está a 25ºC continuamente !

Odio,de esta ciudad Granada, las obras. Esas magníficas obras que empiezan un año 1900 y acaban un año 2110.... que no acaban nunca!! Empiezan en verano, con los típicos atascos de los playeros que no llegan a la playa ni para la merienda... y acaban no se sabe cuando, pero seguro que si es invierno, también hay atascos ( desde las 7 hasta las 10 y de 14 a 16, por la noche de 20 a 22 )...

Odio las calles sucias, llenas de gente que no respeta y se rie de otra gente, de coches que pitan y hacen ruido, de máquinas perforadoras jodiendo las aceras, de niños llorando y gente gritando por las ventanas. Odio los comercios donde al entrar y saludar, no te devuelven el saludo, donde al salir, no te dan las gracias por haberte gastado el dinero en su tienda.

Todo esto me hace odiar al conjunto Granada, con todas mis fuerzas, menguando la esperanza diaria de encontrar algo que me devuelva la chispa ( si algún dia la tuve), la ilusión de vivir aquí.

...viento cálido, la ciudad del viento...

Qué?!

2009-07-07T05:02:00.000-07:00

No puedo hablar de vicios, o de bromas de mal gusto, de mandar bien lejos a los que poco me importan y luego no pagarles el billete de vuelta.

No puedo hablar de comerme las uñas cuando estoy nerviosa, o la piel en su defecto. De cuadrar las postales de mi habitación conforme al suelo y las paredes o de escuchar la música a tan altos niveles que me harían daño en los oídos.

No puedo contar que voy tarareando sin parar: me fuii, pa estar sola.. ni alguna de Robin Williams un tanto obscena. Ni siquiera que cada 4 minutos, inconscientemente me meto en las mismas páginas, por si ha habido algún cambio... ¿qué cambio?

Necesito despejar la mente y me bajo a hacer gazpacho, sin saborearlo demasiado, ahora hay que tener cuidado con los gérmenes. Creer media vida que una simple canción pertenecía a The Corrs y ahora resulta que es de Lene Marlin. ( tiene nombre de mala de película ).

Hacer tests hasta la saciedad y comprobar que aún sigues suspendiéndolos, aunque cada vez, con menos fallos. O empezar a ver una serie en francés y en los primero segundos, al escuchar alguna frase, preguntarte: ¿en qué idioma he puesto la serie?, hasta caer en la cuenta de que los buenos hábitos los estás olvidando.

Qué fácil es estar en casa.

No puedo contar todo esto porque casi me he quedado sin voz, y porque son falsas. Puedo contar que tengo la cabeza llena de planes, que no paro de pensar en el mañana, hasta que una mañana me despierto con la garganta chunga y se me esfuman los planes antes de que me de tiempo a releerlos. Qué pena.

Además de que me vuelven algunos fantasmas, que pensé transparentes, pero que ahora llevan una túnica blanca y llego a verlos. Que coma carne, me dicen.. ¿carne de qué? ¿Te vale la que como por las noches en mis cenas de dieta?. Qué preguntas.

Qué mala suerte.

....my mind is around the world...

VERANO.

2009-07-01T10:03:00.001-07:00

Ya hemos entrado de lleno en el verano.

En el verano de calor insoportable, avispas alrededor de la piscina y pájaros picoteando en las plantas de mi madre. El verano típico en el que estoy la mayor parte del tiempo sola, en casa, en esta casa tan grande y fría, sin que nada ni nadie me estorsione. Es horroroso. Por la mañana, sólo escucho los pájaros venga a piar sin parar, los gallos del de atrás y en todo caso, el cartero cuando se digna a pasar por esta calle.

Me he estado entreteniendo durante 3 dias sin parar: mañana-tarde-noche, con la cabeza en mil cosas y el cuerpo agotado para poder caer en la cama directamente, sin pensar. Hoy ya no he podido más, no estaba tan ocupada y al final me he caído. No me he hecho daño. Pero ya estoy abajo, es horrible haber luchado durante 3 dias y al final caer. Ya no creo que pueda con este verano.

He empezado a pensar en mi cumpleaños, sola...seguro! Y me parece tan injusto, en serio, me parece injusto que cualquier persona celebre su cumpleaños en soledad. Eso no es un cumpleaños.

Me relaja ver y escuchar la pelicula de Juno, me se todos los diálogos, me evado invadiendo su intimidad y formando parte de sus problemas, me hace sonreir cuando se mete en un lío y encima tengo la tranquilidad de que todo saldrá bien. Puedo entrar y salir de su mundo y sumergirme en su vocabulario.

Siempre me ha gustado el verano. Me gusta el calor, la playa, la piscina, las noches... Desde hace dos años, no me gusta el verano. La soledad, el chorro de calor que me derrite segundo a segundo y me abrasa la piel, las avispas, el viento caliente, la nada...El aburrimiento.

...ayer empecé a escribir un cuento de hadas, hoy sólo me quedan los folios en sucio....

Miradas.

2009-06-09T10:12:00.000-07:00

A veces, cuando me siento delante suya, me mira. Durante un instante sus ojos se fijan en mi y me exploran desde la cabeza hasta los pies. Y aunque lleve la ropa de siempre, me siento desnuda como nunca.

Me mira y, de repente, se paran sus ojos, se transforman en un simple espejo y yo dejo de existir. Yo no miro, no quiero saber si me sigue mirando. Se que ya no me ve, que mi cuerpo ha desaparecido repentinamente, que me he transformado en múltiples bolitas de jabón, medio transparente, flotante. Como de una vez, separado y dulce, mi cuerpo ya no refleja incertidumbre ni está más desnudo; Ahora soy solo esas pequeñas bolas que viajan por la habitación sin saber bien donde posarse. No se da cuenta de que ya no estoy porque ve a través de mi, mira la pared, la mancha que hay justo detrás de mi nuca y huele mi aroma. Sus ojos dejan de ser un espejo y son un abismo claro, como el de una cascada, y una parte de mi se cuela por sus ojos y resbala rápidamente por su cascada hasta llegar a su boca. Bosteza y me hace salir de un tirón de su cuerpo, ahora más húmeda que antes, aún floto.

Me voy recomponiendo ante sus ojos, lentamente voy uniendo mis extremidades y mi cara se vuelve a formar. Empiezo a tener reflejo en sus ojos que dejan de ser abismo y cascada. Noto mi peso, mi cuerpo sentado en la cama, mi respiración y mis manos. Vuelvo a estar, vuelvo a verme.

Parpadea y su mirada ahora parece interrogarme, bien sin atreverse a preguntar si el sueño vino o simplemente su mente habia volado hacia otro sitio. Sin saber yo tampoco si contestar, sonrío y eso alivia el ambiente.

De mis labios sale una frase, con voz tímida y temblorona anuncio mi intención de irme de allí. Una mirada severa recae sobre mi ser y me siento más pesada que de costumbre; Me hace dudar sin conocer la respuesta a mi pregunta sobre si irme o quedarme. Decido seguir mi voluntad e irme.

... y es que a veces, me siento tan pequeña que desaparezco....

2009-05-25T12:53:00.000-07:00

Lo odio.

... desaparenciendo...

Recuerdos

2009-05-15T06:40:00.000-07:00

Como las cosas que empiezan y acaban lo nuestro acabó tras empezar. Y pasaron los dias mientras pensé que me moría. Todo era elevado a la décima potencia desde que me faltabas, los peces ya no respiraban bajo el agua y ahora se ahogaban sin ponerle remedio alguno. La lluvia ya no me mojaba poco a poco sino de una sola vez y de manera torrencial. Tantas cosas que hicimos y otras que dejamos de hacer, por simple vagueza, porque no hacía suficiente calor o algo así. El viento de esta colina me está empujando hacia atrás, no me deja seguir avanzando, pero ya me siento mucho más liberado, ya me siento mucho más viento. Viento que se une con viento y forma tempestad, tempestad que llega al otro lado del mar, a una nueva orilla, se hace brisa y se enreda en el cabello de alguna chica solitaria, sentada en el rebalaje de la playa, sintiendo la humedad bajo sus pies y sus piernas.Pero no me voy tan lejos, sigo estando en la colina, arriba de ella, viendo todo lo que se extiende ante mí. Como el Rey León cuando le explica a su hijo hasta donde alcanza su reino, y ven una sombra allá a lo lejos, tu eres mi sombra, eres mi camino marcado y mi parte prohibida, mi marea conocida y la resaca de los domingos. Eres tú quien me dejó pintar esa zona de un color diferente, indefinido por acuerdo mutuo, pero coloreado. Siendo como es para mí la historia, te dejaré esa parte de mi corazón para tí, para que la decores a tu modo y manera. Prometo no tocarla, prometo no destruirla. Utilizaré el resto de mi corazón para querer otras cosas, para aprender de la vida, pero tu parte no la tocaré. Seguirá siendo tu parte, siempre. Hasta que el siempre se acabe.

Te diré lo que siempre quise, siempre desée tener un paraguas de muchos colores, que alegrara la vista, que me diera calor y frío, que no se rompiera nunca. Con el que poder taparme las noches de soledad, con el que poder alimentarme cuando tuviera hambre. Un paraguas que me diera la hora, y asi hacer que nunca llegases tarde, así nunca esperarte. Yo siempre quise tener un paraguas de colorines, de miles de colorines, con betas muy pequeñas, en diagonal, en espiral si lo prefieres, de colorines, que me diera felicidad, paz y alegría.

Se que a tí te hubiera gustado conocer ese paraguas, verme feliz con él, así también serias tú feliz, seríamos felices los dos. Hubiera sido tan sencillo haber conseguido ese paraguas, haber guardado en nuestra memoria el mismo recuerdo, la misma felicidad, un momento inolvidable. Un momento inolvidable, como todos aquellos que vivimos.... y que me siguen haciendo sonreir.

....Le pusiste color a mi vida....

Entre las nubes.

2009-05-03T11:14:00.000-07:00

Dices que a veces me miras y no sabes quién soy. Que mis gestos ya no son los de antes, que esta nueva manera de mirar no la conoces. Dices que mis manos han crecido dia tras dia y que ya al posarlas sobre tu cara, sobrepasan tu rostro. Dices que mis respuestas son ahora más secas o distantes, que mi tono de voz no se mezcla en tu oido ni acaricia tu piel. Dices que mi aroma ha cambiado y que ya no te hace estremecer. Dices que mis zapatos ya no te quedan bien, que mis pies han crecido y te cuesta seguir mis pasos. Dices que he crecido más por dentro que por fuera y que aunque mi estatura siga siendo la misma que la última vez que me viste, mi aura es más grande y te cuesta llegar a mí.

No me dices si has cambiado o si no quieres cambiar. Si has cambiado tus gestos, no lo se, hace mucho que no te veo. Si tus manos ahora son más delgadas y tocan mejor el piano, lo desconozco. Si tus respuestas son diferentes hasta hoy no me he percatado. Si tu voz es ahora aún más dulce, como una onza de chocolate, no lo se. Dices que no has cambiado o que no quieres cambiar. No se si lo has hecho, pero se que te puedo asegurar que...

Hay personas que cambian de parecer, que giran con el viento, que se dejan llevar o que cambian su color de pelo. Hay personas que son famas o cronopios o que se esconden detrás de máscaras llenas de sonrisas o de bondad. Hay otras personas que siempre tienen las mismas pautas, que no crecen ni por dentro ni por fuera, que mantienen su número de calzado. Dicen que esto segundo es malo, que es bueno evolucionar, que hay que cambiar un poco sin olvidarnos de nuestra esencia.

Puede que mis gestos hayan cambiado un poco, que mis manos hayan crecido, que mis respuestas no estén envueltas en papel de regalo; Puede que mi tono de voz ahora sea más elevado y que mi aroma sea un poco más seco. Puede que mis zapatos sean diferentes, que me arriesgue más. Puede que haya crecido, que haya evolucionado, y me alegro. Me alegro de ser capaz de ver que he podido seguir creciendo, que no me he parado, que nada me parará, me alegro al mirar dentro de mí y ver, que aunque mis gestos hayan cambiado, cambié mis gestos una vez por tí, cambié mi voz para darte calor, cambié mi manera de ver las cosas y todos esos cambios me hicieron formarme dia a dia, me hicieron convertirme en mí.

Sin embargo, no he podido cambiar tanto, sigo teniendo los mismos sueños, las mismas ilusiones y los mismos deseos. Sigo siendo la misma que conociste hace tantos años, sigues siendo capaz de leer en mi cara todo lo que pienso o incluso, sabes cuando miento porque no me quiero enfrentar a la verdad. Conoces cada paso que doy y la dirección que llevo, conoces mi destino al igual que yo conozco el tuyo. Me conoces, sabes cuando lo hago bien y cuando mal. Cuando odio lo que hago y cuando disfruto con ello. Jamás me juzgaste por mi manera de vestir o por una respuesta tonta. Siempre supiste perdonarme.

Y ahora estoy lejos y hace mucho que no me cuentas cómo estás; Ahora a veces, sueño contigo, sueño que puedo estar a tu lado y puedo sonreirte, que te puedo abrazar y que me vas a corresponder. Que nos hemos metido en un bucle de tiempo donde todo eran sonrisas y donde no había nubes, donde todo era de nuestro color. Y me hace sonreir.

....siempre estaré ahí....

capítulo 7.

2009-04-28T13:32:00.000-07:00

Voy buscando una inspiración, algo que me ayude a desenvolver mi alma y desnudarme por completo para comenzar de nuevo a formarme sin que me llueva encima.

Soy el bote de mermelada de fresa, o arándanos, nunca me gustó la mermelada de arándanos, no se si la probé. Lo dicho, soy el bote de fresa cerrado por completo, cerrado a cal y canto, sin aire dentro, estable y derecho, en mitad de la mesa con el cristal pegado pero sin rallones, mi reflejo está en el cristal, el cristal es rosa, casi rojo. Yo me apoyo sobre él, ejerzo presión, pero no le hago daño, estoy encima sin moverme, sin pestañear, formo cada espacio llenado en vacío, cada color y cada textura, la suavidad de la mermelada que llevo dentro, el sabor que saldrá de ella al probarla, el ruido de la tapadera al deshacerse de mí, al vivir y al respirar por sí sola.

Tengo miedo de que me destapes, de que me hagas respirar, si vienes y me ves, sentirás la necesidad de abrirme, si eres una persona golosa, sólo por meter tu dedo en mi y saborear la fabulosa mermelada que llevo dentro. Si eres más bien una persona curiosa, sólo por abrirme y escuchar mi ruido. Pero no pasarás de mí, lo sabes. Tengo miedo de tí, de caer en tus manos, de que me des calor cuando haga frío encima de la mesa,.

****

"Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano por tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua."

[ Julio Cortázar, Rayuela ].

.... chin pún ....

Aromas

2009-03-27T15:48:00.000-07:00

Con la impaciencia típica de los niños pequeños que quieren y desean todo aquello que no tienen o no han tenido, esperas que te de esa hermosa naranja bien pelada, sin más temor que el de que se esfume antes de comerla. Ya tienes la boca llena de saliva, te lo ve, y se vuelve a echar a reir. Ahora tus ojos y los suyos se han cruzado y por un instante se te ha parado el corazón. Hacía mucho tiempo que no mirabas sus ojos, negros, envolventes, que junto con su piel blanca y su pelo negro daban el paraíso a tus dias lejanos. Parpadeas y tragas, mejor no mezclar corazón con necesidad, vuelves a desear la naranja por encima de su aroma. Era un ejercicio difícil, ambos lo sabíais, pero os arriesgásteis a pesar de todo.

Te la da. Te la ofrece junto con su corazón, al que envuelve del mismo color pero con diferente textura, el suyo parece un corazón noble y la naranja parece una simple naranja. Y dudas. ¡¡Cómo no dudar!! te preguntarías seguro en ese instante. Yo te vi, te lo puedo asegurar, te vi dudando pero supe que cogerías la naranja, no es lo tuyo eso de ir recogiendo corazones en estaciones de trenes. Alargaste la mano y con un ligero tembleque que notaron todos los que estaban sentados por allí cerca, cogiste la naranja, su mano izquierda quedó vacía y te dedicó una sonrisa que no se correspondía con la tristeza que, de repente llenó, como llena el agua una lavadora, sus ojos. Hasta quedar casi inundados. Se levantó viento y entró por los portones que eran a la vez entrada y salida.

Bajaste la mirada y te encontraste con el suelo rosado y gris, cercano al andén del que hacia poco, se habia marchado un tren con destino a alguna ciudad que tú desconocías. Con destreza, deshiciste toda la naranja y te la fuiste comiendo, gajo a gajo, saboreando para tí cada gajito interior, y cuando ya sólo quedaba uno,le ofreciste un poco. Con el viento dando en sus cabellos negros y sus ojos que te miraban sin saber bien qué expresar, acariciaste su cara como si fuera la última vez, como sintiendo que era el momento de dar un adiós. Sin comprender muy bien por qué. Viendo que no habia intenciones por su parte de comerse lo que quedaba de naranja, te la comiste tú y luego comenzaste a chuparte los dedos lentamente, como si en cada dedo una idea nueva se formara en tu cabeza, como si cada minuto que gastabas en limpiarte las manos contara para salvar vidas.

Te sentaste a su lado, de tú a tú, y eso aceleró tu corazón. Su cara ahora olía a naranja y había sido tu culpa. Jamás supiste disculparte. El reloj seguía avanzando y yo a tí te veía igual, sin moverte, sin un gesto en tu rostro o en tu alma, como parado. Llegó el tren y lo miró. Te miró. Volvió a mirar el tren. Se acercó a tí y te besó la mejilla, tú te quedaste allí, se levantó, le ondeó la falda, le ondearon los cabellos y se adelantó hacia el tren. Se giró y te sonrió como sólo saben hacerlo los ángeles. Una vaga sonrisa se dibujó en tu rostro, aguantabas los deseos de ir al tren, de no dejar que se fuera. Necesitabas algo de tiempo. Pero no lo tenías. El tren se puso en marcha, te dijo adiós desde una ventanilla, y su mano se iba desdibujando lentamente de tu mirada. Ni siquiera te levantaste del banco. Yo te ví.

....Yo te ví.....

No lo tiene.

2009-03-16T13:40:00.000-07:00

No lo tiene. No es que crea que lo tiene, no, es que no lo tiene. Es fácil, pero difícil a la vez. ¡Y eso que hay gente que no lo entiende!. Pero es que no lo tiene. Se lo ha buscado ya por todas partes, simplemente no se cansa de buscarlo. Y un dia mas no lo tiene, ni siquiera hay un boceto o un airecillo para tenerlo. No. Es que lo sigue sin tener y a veces no lo busca, pero no tarda mucho en volver a buscarlo. Un dia quiso creer que ya lo tenía, pero en seguida vinieron a desmentírselo, no le fue fácil. A mi tampoco. Todos se empeñaban en gritarlo pero no lo quiso escuchar. Yo también hice oidos sordos. Quizá fue culpa mia. Es extraño preguntárselo ahora. ¿ Fue culpa mia?... ummm.. nunca lo tuvo!. No, no creo que fuera culpa mia, pero quizá sí. Y... no, no me atrevo a preguntarle. Si lo sigue buscando hoy en dia ( que no lo se ) puede que ya lo haya encontrado. Que por poder, poder... ¡puede!Y yo no debería preocuparme por estas cosas, pero sino lo hago ya no se de qué preocuparme. Mejor que no mires hacia abajo, que puede que te asustes, no?.

... vuelta y vuelta de la tortilla....

El dia perfecto.

2009-03-09T04:50:00.000-07:00

Acabo de matarla, sí, por fin lo he hecho, la he asfixiado lentamente con mis manos, sintiendo sus últimos latidos en mis dedos, sin más vuelta atrás. Con su cinta en el pelo, su flequillo ya despeinado y su falsa sonrisa siempre me ha quemado la sangre, y ya por fin esta mañana he hecho lo que tenia que haber hecho hace demasiado tiempo. No puedo decir que haya sido fácil, sería engañarme.

Empecé zarandeándola cada vez con más fuerza y rabia, hasta notar que su cabeza comenzaba a girar en demasiados grados y luego comencé a calcular, si, con una sola mano me bastó. Puse una mano en su cuello y pude abarcarlo todo, pero para asegurarme, puse mi otra mano encima, por mayor seguridad, nada de especial. Respiré hondo y vi como me miraba a los ojos, me vi reflejada en ella, como otras tantas veces cuando nos veíamos por la tarde y nos sentábamos a hablar en su cama. Pero esta vez era diferente, me veía mejor que nunca, sus ojos estaban muy abiertos y desprendían su última luz, y yo era esa luz. Comencé a apretar, con un poco de miedo, si he de ser sincera, pero solo un poco, porque poco a poco me fui dando cuenta del mucho bien que me hacía apretarla contra mis manos; Muy diferente de cuando la estrechaba junto a mí y la veía sonreir. Mi fuerza aumentaba casi sin saberlo, mis dedos la apretaban más y lejos de conseguir darle placer, fui quitándole la vida lentamente ( o rápidamente, según se vea.. ) sin que hubiera más remedio.

Su rostro se ponía rojo, luego blanco, amarillo, finalmente un poco azul, y la noté deshacerse entre mi piel, fundirse en la nada y quizá, descansar en el cielo. Aún no lo se. Su cuerpo cayó al suelo en un instante donde mi piel se ponía tensa y mejoraba su color, como un baño de pintura o de crema, yo me encontraba mejor. La cambié de postura, había caido en una postura un poco provocativa y yo no tenia ganas de aguantar la última de sus tonterías. La puse boca arriba con los brazos doblados sobre su cabeza y le abrí un poco la boca, le coloqué las piernas de manera que tocaran todo el suelo, para que se sintiera más segura, por lo menos, con los pies en el suelo. Que ya es algo. A mucha gente le gustaría sentir el suelo en los pies y no puede, así que a ella le condecí un último deseo, aunque no estoy segura de que se diera cuenta.

Sonreí, respiré hondo y me lavé las manos, no había sangre en ellas, pero aún así, su piel me parecía un tanto sucia y preferí asegurarme antes de ponerme enferma. Me lavé la cara con el agua más fría del grifo, me mojé un poco el pelo y tonteé con el espejo hasta que me dio por reir. Al volver a la cocina, ella seguía allí, tendida en el suelo en la misma postura, con la falda quizá demasiado levantada y el pelo muy sucio, cada vez me gustaba menos. Me dió hambre verla así, con la expresión congelada y tan rígida... me digné a hablarle: "No estés tan tensa, cariño, estamos en familia", pero pareció no escucharme. Cogí una manzana, la más verde y jugosa de toda la cesta y le di un mordisco lleno de rabia, de liberación, la degusté y tras acabarla, sentía que era uno de los momentos más felices de mi vida.

Me fijé en que había llorado, yo no, lógicamente, ella. Tenía el rostro mojado y algunos pelos también, sin embargo en mi mente no llego a recordar el momento exacto, y eso que pensé que no me estaba perdiendo ninguno de los detalles. Mierda!. Cerré los ojos y me concentré en repetir toda aquella escena en mi cabeza... Nada!.. aaaagggh, ahora la odiaba más todavía.

Bueno, al fin y al cabo, ya no volverá a molestarme más. Creo que nunca me molestó, es más, ni siquiera lo intentó.

...pero jamás te diré que me arrepiento....

2009-02-22T10:56:00.001-08:00

El ser una persona compleja limita mucho tus posibilidades.

Tienes momentos gloriosos rodeados de horas de mierda y al final dudas sobre la valía de escalar tanto para llegar a caer de nuevo.

Y siempre, el momento que te marca es exactamente el momento de la caída.

...las nubes lloran piedras...

Sin luz.

2009-02-04T06:16:00.000-08:00

sabes cuando se apaga la luz y ya no queda nadie a tu lado, porque todos se han ido, marchando lentamente cada uno hacia su cachito de luz propio y autónomo, cuando buscas una sombra y no está ni la tuya que ha cogido las maletas y se ha ido sin despedir, cuando llamas a alguien y no acude ni el eco de tus palabras difundido por el silencio hasta llegar a ser el silencio propio, cuando ya no queda nada, ni siquiera oscuridad, nada, y tú te sientes entera, como esperando sin tener nadie a quien esperar, en una habitacion negra, quizá con una pequeña luz blanca o amarilla iluminando desde arriba sin dar opción a posible sombra. De repente una melodía va cobrando fuerza y despertando eso que parecia dormido o muerto, quizá desmayado, esa melodía que va creciendo dentro tuya acompañando los compases de tu corazón que ahora bate con más fuerza pero con más timidez, con tanto estruendo en la pequeña habitación existe el riesgo del descubrimiento, puede que el de acusación; Parece que tiene letra, una historia de amores lejanos llenos de flores decaídas o puede que casi mustias ya sin olor, con esperanza truncada y un niño llorando, sin forma ni color, parece llena de sentimiento pero llega casi vacía y sin eco, una historia ya sin mucho sentido.Y un escalofrio recorre tu piel, poniendo tus pelos electrocutados, teniendo los sentidos excesivamente exaltados y atentos, con riesgo de trombosis instantánea y una mirada, eso que antes no veías y que ahora no sabes si imaginas o es real, quizá es mitad y mitad; Dos bolitas, diminutas, allá a lo lejos donde parece todo desaparecer, todo lo ya desaparecido, y aparecen esos ojos. Silencio y melodía, el corazón batiendo una lucha interminable, los párpados bien fijos sin derrumbarse, esos ojos ahora azules, luego amarillos y al final marrones, o negros...quizá sin color. Allí donde todo se mezcla y no alcanzan los sentidos, ni la sombra, ni tus dedos, ni tu alma, allá donde todo desaparece, aparacen los dos ojos, y desaparecen.Se te apaga la luz, caes hacia abajo sin punto de partida, sin freno y sin meta, caes y caes, notando el aire recorrer tu cuerpo, airear tu ropa, dándote vueltas la cabeza y alargas la mano, o eso crees, tú mueves la mano, no ves donde toca, ni siquiera ves si toca algo, ni siquiera ves si se mueve, haces el movimiento, esperas respuesta, respuesta no enviada, decepción. Aparecen de nuevo los ojos, ahora más cerca, más grandes y quieres tocarlos, estos se hacen pequeños, diminutos, apenas brillan, ya no hay luz.

...una manzana partida por la mitad sin mucho atino...

Ici...

2009-01-06T13:15:00.000-08:00

Tan pronto me es oscuro como blanco puro, la confianza se va volando con las nubes de poliéster. Las historias se convierten en verdades contadas a mitad y ya nada tiene el mismo tinte azul. Me coge por sorpresa la lágrima que cae de mi ojo, sin saber bien si es dulce o salada, ya me da lo mismo, ya ni es lágrima ni es salada... ni dulce. Y las ganas de agarrarte con fuerza aumentan y dejar allí toda mi fuerza para dormir un rato y poder liberarme. Con el carro a cuestas, hacia arriba, hacia abajo, demasiada velocidad traducida en turrones con demasiado azúcar. La cacofonía nunca fue lo mío, me dicen de pintar un pato y me sale un escarabajo. Unos leotardos de colores y un poco de lápiz de ojos, unas medias y los tacones sin faltar, dicen que es lo mejor para salir, yo opto por los vaqueros y mis zapatos planos. Lo normal no es lo mío.Hoy me he reido de mí, de mi ayer, de mi futuro, hoy me ha dado por reir, pero la lágrima de mi ojo no para de crecer, ahora no se si tengo hambre o es un cúmulo de sensaciones estomacales sin salida. Cuando me da por pensar, mejor dejarme fuera de combate rápido.
Escucho canciones que antes movían mi corazón y ahora sólo me hacen mover la boca, las cosas van marchando encaminadas a nosedonde... Yo debería estar estudiando pero mi espíritu hoy no me acompaña y sólo tengo un dia para hacerlo todo.
Bueno, por ser principios de año no me pondré el listón muy alto para ir mejorándome... si, soy vaga y a veces brusca y borde.. pss... cuando me deje de llorar el ojo derecho lo entenderé mejor.

... dududududududududududu....

Posesión.

2008-12-12T09:20:00.000-08:00

Seamos egoístas, miremos por mi, y sólo por mí. Pero todos juntos, al mismo tiempo, que nadie abra su mente a nadie más, que sólo existan pensamientos para mí, para mi persona, para mi alma y mi espíritu, para lo que quiera que componga mi interior. Seamos sinceros, hablemos de mí, de mi pelo, de mis poros, de mi forma de mirar la vida o de no mirar la muerte, que nadie hable del tiempo ni de la velocidad del ascensor, que sólo se hable de lo que componga mi aura, mi esencia. Seamos hipócritas, pensemos en mí, en mi perfume cuando cae la noche, en mis gafas de aeromodelista, que nadie se imagine a la gaviota planeando por la arena sin imaginarme a mí tomando café con un periódico entre los ojos, pensemos en mi sonrisa, en mis problemas, en mis deseos. Seamos conscientes, que entre en la cabeza que mi vida es mia, pero que mis problemas son de todos, que si trabajo, paro el mundo, que nadie puede hacerme caminar excepto mis pies, que nadie intente simular que sonrie cuando yo estoy llorando. Si yo lloro, el mundo llora. Seamos realistas, manejo mi vida y la tuya a mi antojo, ahora esto es blanco pero ahora es gris, que sólo si yo digo que hoy me apetece salir a pasear tendrás en cuenta que tú también quieres, no podríamos salir a pasear si sólo a tí te apeteciera. La vida es así, o más bien, así soy yo, tú eres parte de mí, así eres tú. Tant pis. Seamos mar, pero yo seré el agua, el aire, el viento, la sal, los peces, las algas, la vida, la muerte, la tristeza, el color, el reflejo, el momento, la paz, la tempestad; tú, tú serás.... no se qué podrías ser tú.

Un suspiro, un cielo, un ángel, un abismo, el ser o el estar, tú decides. Te lo doy todo en mano, te lo dejo todo a tí. Puedes ser el aire o puedes ser el fuego, lento o rápido, puedes quemar mis entrañas. Subir o bajar, si resbalas, te sostendré, si te giras, te miraré, ese momento que todo el mundo espera, al girar la cabeza y buscar unos ojos desconocidos, no tan desconocidos si son los míos, ese momento en el que te observaré para que no te sientas perdida. Seré tu oxígeno, tus fuerzas para vivir, seré ese sueño que tienes cuando te despiertas feliz. Seré lo que quieras que sea, menos temor, pérdida, oscuridad. Seré parte de tí, miraré con tus ojos, besaré con tus labios, tocaré con tus manos, amaré con tu corazón, seré la sangre en tus venas, el impulso en tu movimiento, la neurona en tu pensamiento. Pondré el color a tus sabores, pintaré las nubes de verde y seré tus dientes cuando sonrías. Daré olor a tu cuerpo, sudor a tus poros, saliva a tu lengua, tacto a tu piel, sueño a tu noche. Iré poco a poco destruyendo tu ser, serás lo que yo quiera que seas, lo que yo dicte que seas, dejarás de tener voz, yo seré tu voz, dejarás de llorar, yo seré tu lágrima. Serás la ceniza que resulte del papel y del fuego, de mis componentes serás el desecho. No serás más, seré sólo yo, una ínfima parte de mí, casi que ni eso, serás un mero recuerdo sin sentimiento, serás una parte lejana sin vida, serás ese trozo de piedra que todo el mundo pisa al pasar por la calle de noche, botella en mano. Serás lejana, muy lejana, serás la nada o menos que eso. No serás, porque yo seré. Absorbida por mí, reducida por mí. Y así llegará tu fin.

...tu fuego en mi piel, mi piel al final....

He olvidado mi mejor momento...pero lo llevo dentro.

2008-12-11T16:26:00.000-08:00

Te lo creerás o no, pero la otra mañana se levantó con el aire confundido, la mirada más allá de la ventana le devolvía los sueños que aún no había tenido y su respiración se volvía rancia y sin sabor. Con la camiseta blanca de pasar la noche casi a solas, la ropa ajustada más abajo y las piernas blancas también, no tenía ganas de empezar otro día más. No por ahora. Con el sol en la cara, con los ojos entornados, el momento de vivir se iba deshidratando lentamente ante su desesperación. Se hizo un café, ardiendo, sin leche, mal comienzo para una mañana tan espléndida, sin nubes y sin viento. Una mañana de sol, calma y paz. Al menos de momento. El asa de su taza no quemaba tanto como la base, y qué decir de ese líquido marrón al que ahora llamaban café sin ningún sentido, asqueroso. Los pelos de sus brazos latían al compás de su corazón, con cierto retraso pero sin pausa. Y las rodillas esta mañana se le notaban más huesudas que de costumbre, pasando por alto sus pies que hoy eran como garfios de vaca, con manchas más oscuras y piel más clara. Se puso las gafas, frías, y su visión se fue enfocando paulatinamente... Por desgracia, cada vez le gustaba menos lo que veía. Las manchas se iban tornando perfiladas, las voces iban cobrando vida, los olores tenían dueño. Ya nada era libre. Su alma recién levantada iba desinflándose hasta convertirse en un hueso de melocotón, sin carne y sin sabor, con ligeras reducciones momentáneas. Notó el dolor por dentro, algo le quemaba, algo le impedía sonreir. Quizá el recuerdo de un momento feliz, quizá el recuerdo de una chica o el recuerdo de una sensación. Quizá la mente le impedía ser feliz, pero sólo quizá. Con su mano en el vientre, hizo amago de arrancarse las entrañas, pero supo que no lo conseguiría. La mente lo sabía ya todo, lo tenía todo calculado, asqueroso. Intentó mantener la respiración, pero sólo logró escuchar su pulso acelerarse e incrementarse la sensitividad de sus sentidos, tan sólo eso. Volvió a respirar, no valía la pena arriesgarse en lo que ya se conocía de antemano. Sorbió un poco de ese café que seguía sujeto a su mano, aún caliente, y pudo imaginar el recorrido por su interior de toda aquella mezcla, sentirla hasta llegar más allá de su corazón, recorrer más tarde sus venas y darle ánimos para comenzar, una vez más. Pegado a la ventana, como intentando ser igual de transparente, empañó tras el suspiro una parte del cristal, devolviéndole a modo de burla lo que parecía una carita sonriente. No quiso volverse para mirar a su cama, sabía lo que iba a encontrar y las fuerzas realistas le habían abandonado hacía ya tiempo, se dejó llevar. Una buena ducha, el vaho subiendo por su cuerpo, los vaqueros de Madrid y a la calle. Donde solía escapar, o al menos intentarlo, donde solía salir y huir de aquella habitación todo el tiempo posible, hasta que helara, hasta morir.

.... A veces no hay que ser una heroína, basta con ser normal....

Mírame.

2008-11-23T09:05:00.001-08:00

Y aún sus manos le parecían bonitas, incluso rojas de tanto aplaudir suscitaban en él el digno recuerdo de los cisnes. Los bucles de su pelo le llamaron la atención, tan perfectos, tan profundos.... No tuvo reparos en acercarse para rozarlos. Le caían mechones de pelo negro sobre la morena tez, apenas era visible un triángulo en su frente y sus ojos acaparaban los suspiros del caballero. Con las cejas no muy anchas y el ceño fruncido provocaba una ligera sensación de superioridad. Las pestañas delgadas y los ojos firmes, acompañados por una mirada atenta y dura, propia de una persona testaruda. Sus pómulos pronunciados daban a sus mejillas un aspecto redondo y sobrecargado y la barbilla no se hacía notar entre tanta piel. Su cuello era largo y menudo, con llamadas anónimas hacia las manos del caballero, que deseaba acariciar todo su cuerpo. La cadena que colgaba debajo de su cara, caía ligeramente hasta posarse como los colibríes sobre el bambú. Tenía el cuerpo ligeramente inclinado, aunque sus hombros seguían dibujando una perfecta línea recta entre ellos. Antes de volver a dirigir su mirada a las manos de la muchacha, el caballero oyó su inconfundible risa y sus labios, gloriosos, rojizos y dulces le proporcionaron una inesperada sensación interior. Las manos ahora caían sobre sus rodillas y cogían el rosado vestido que cubría su desnudez. Cada arruga, cada detalle y cada trozo de tela que la cubrían, fueron observados atentamente por aquél hombre de mirada ardiente. Sus tobillos se dejaban entrever por las telas de sus ropas y sus pies, calzados en unas delicadas sandalias, eran dignos de ser besados por los marqueses más déspotas. De ella se desprendía una extraña esencia, un aura que la aislaba de las demás jóvenes del lugar. Cada movimiento era realizado con una gracia y una desenvoltura únicas. El caballero se olía las manos después de rozarle el cabello.
Ahora, sentado lejos de ella, podía fijarse en cualquier detalle que quisiera sin ser descubierto; La joven no sospechaba nada, hasta que por casualidad miró hacia su lado derecho y le vio, atentamente mirándola, pero tan absorto en sus pensamientos que no pareció darse cuenta de que él también estaba siendo observado....

....El pasado con palabras no es olvido sino vida....

Nos invaden los rusos...

2008-11-18T05:19:00.000-08:00

Hay canciones y canciones. Las que nos dejan indiferente, las que no nos gustan y las que son capaces de hacernos renacer entre sus notas, sus melodías y sus palabras... Hay canciones que nos tocan el pato y nos hacen llorar, otras que mágicamente nos dan alegría o nos hacen bailar. Algunas pasaron desapercibidas al principio y luego se fueron haciendo más y más importantes hasta que un día, no puedes vivir sin ellas. Otras lo fueron en su momento, pero hoy ya no las escuchamos.
Las frases de las canciones, esas que están incompletas o demasiado largas, esas que son de colores o sólo están en gama de grises, esas frases que se nos quedaran grabadas durante muchos años, quizás toda la vida. Y que cuando tengamos arrugas, recordaremos como momentos clave, momentos felices o quizás desdichados.
Esos momentos de verano, todo el mundo tiene una canción para un verano, y no me refiero a la canción del verano como tal, sino a nuestra canción del verano, a esa que sólo cada uno sabe lo que significa, el color que tiene o el aroma que desprende. De cuando estás en la playa, en soledad, o cuando estás en el campo con tu perro... de cuando no tienes nada y te sientes la persona más rica del mundo o de cuando estás rodeado de una multitud y te sientes indefenso, de cada una de las opciones que hayas elegido para vivir, tendrás una canción.
Todo va muy deprisa, una mezcla de colores sin definición clara, todo se va moviendo y yo estoy quieta, rodeada de movimiento, mirando con miles de ojos y sintiendo con miles de pieles, todo vive, yo observo. Dan vueltas, como cuervos entre la carroña, no se definen, se entremezclan y me emborrachan de esencias, de mieles, de locura, caigo rendida al deseo de abandonarme y dejarme llevar, mentes vacías llenas de nada, compuestas por nada, sin nada más que la nada... El tacto del calor, sin llegar a abrasar, el contacto con el interior, el momento álgido, el instante preciso, la caída imperdonable... el final.

...Me gustaba esuchar tus canciones detrás de la puerta....

El mundo se está volviendo loco.

2008-11-07T04:41:00.000-08:00

El otro dia iba paseando por la calle, me cayó una gota de lluvia, con arena. Al instante caí al suelo, dormida. Qué extraña sensación la de haber sido presa fácil de una gota de agua. Pero en sueños le ví, con su larga nariz y sus piernas delgadas, la sonrisa parecía surrealista, con los hilos se mantenía en pie y caminaba hacia mí, todo su cuerpo iba transformándose en espuma, en nubes, y finalmente en agua. Iba tras él un sendero de agua batida, multicolor y oleosa. Alargó una mano, se iba deshaciendo poco a poco, sin poder parar, iba perdiendo altura, atardeciendo como una tarde de invierno. Me dedicó su última sonrisa y yo desperté entre hojas marrones y húmedas. Dos muchachos iban paseando sin más miedo que el de la llegada del final del día, sin más temor que el de separarse y sin más emoción que la de estar juntos. El viento me empujaba desde atrás, haciéndome ver la realidad del revés, sin comprender nada, y sin querer comprenderlo todo. Al llegar al parque dibujé un suspiro entre la orilla del lago y la mala hierba, dejando mi cuerpo reposar sobre la alfombra del suelo. Era demasiado fácil.
Me llegaba la melodía de una canción desconocida, de un ritmo lento y dulce que me impregnaba el paladar de sabor a margarita. Un escalofrío me recorrió de arriba a abajo y tus ojos me despertaron. Con las botas puestas, ya dispuestas a partir, andando más rápido de lo que iban mis piernas, mi espíritu había echado a correr sin avisarme. Carente de alma, o de espíritu, las plumas de un ave blanca me llenaron el interior, dándome valor para volver a vivir. Y esa canción continúa sonando.
Durante mi peregrinaje, mi regreso se iba haciendo lento y agrio. Divisé una ventana entre tanta multitud que lo único que hizo fue reflejarme, no había nada detrás de esa ventana. ¿ Para qué están las ventanas sino es para mostrarnos lo que hay detrás ?. Esa sensación de desarraigo, de desamparo, de soledad entre tanta gente. Esa sensación de vacío, hinchado por el helio de los globos, todo el cúmulo de soledades y puestas de sol que habitaban en mi cuerpo estallaron en un instante multicolor del que nadie se quiso perder ni la presentación. Volver a sentirme yo. Ser el centro de la nada, de mi nada. Y salir corriendo con los brazos abiertos y la sonrisa de sándalo y azahar. Sin nada que me pare y sin nada que me pueda parar.

Y entonces pensé...

Sí, el mundo se está volviendo loco....

Doble fila.

2008-11-02T03:08:00.000-08:00

De aquí para allá es un no parar. Dos vidas, reales y ficticias, dignas de seguir en sueños, dignas de ser olvidadas.
Ahora en España, vida relajada, llena de comodidades, en casa, con buena comida, buena compañía, mi perro, mi familia.. el calor de un hogar.
Luego en Francia, bullicio, gente, sensaciones, sobresaltos, lucha por la vida, apoteósis... el frío de una habitación.
Entre las dos, a veces, encuentro un equilibrio que me lleva a querer partirme por la mitad y poder vivir esa doble vida sin pensar o sin tener recuerdos. Ya se sabe que el ser humano es un ser muy caprichoso, que siempre quiere lo que no tiene, y que cuando lo tiene, deja de desearlo tanto como lo deseaba. Yo quiero estar aquí y allí, quiero ser sol y lluvia, frío y calor.
Dedicarme de lleno a una de esas dos vidas, ahora me parece imposible. Si estoy aquí me pregunto qué pasará allí, y viceversa.
Si aquí hace frío, allí también lo hará? Está claro que cada una tiene su momento, sus inconvenientes y sus virtudes. A pesar de todo, no cambiaría ninguna de las dos vidas, no cambiaría mi situación.
He tenido la suerte de poder elegir, de tener lo que he querido y lo que aún quiero. He conseguido llegar a cumplir uno de mis sueños, vivir en el extranjero. Vivo lejos de aquí, sin lo que antes, era mi apoyo, sólo con mi alma y mi cuerpo, día a día, enfrentándome a todo. He aprendido a vivir por mi cuenta, a respetarme y a quererme día a día. Se llama suerte, y dedicación, se llama ánimo y espíritu. Lograr lo que quieres en esta vida, no tiene precio.
Para colmo me voy a París en una semana.. quién me lo diría!! Son cosas que sólo se consiguen de Erasmus, son cosas que sólo se consiguen luchando... Son las cosas que yo quiero.
Y de tanto hablar del mar, últimamente me falta demasiado, incluso empiezo a echar de menos mi barco, la brisa del mar en mi rostro, la libertad de estar en mitad de la nada...

...O pasear por la playa en una tarde de tempestad....

Vámonos...

2008-10-27T11:46:00.000-07:00

Me senté en un banco a esperar, ver las hojas que me iban agarrando la piel y quemando los sentidos. Pretendía arreglar el mundo cuando lo que necesitaba era que el mundo me arreglase a mí. Tan descompuesta, tan desordenada, con tantos colores, colores que fluyen como las aguas de un rio que no van a ningún lado. Sentada en el banco, viendo a los niños jugar con la pelota, sin más preocupación que reir, soñar, avanzar... Tan bonitos, tan inocentes.
Las bolsas revoloteaban como podían revolotear en mí los sentimientos que despertaban en ese momento, como las hojas que se movían al compás del viento, mirando las estrellas como las miran los enamorados en una noche de verano, como los cisnes que van y vienen en un lago, dejándose llevar por las corrientes de agua fría, y a veces, caliente. Y con las bolsas, mi alma revoloteaba, sin complejos, con ganas de crecer y no parar jamás, de llegar más lejos que nadie, de pisar la Luna... mi alma quería ser tuya, ser de los dos... ser un alma completa y estable, con gamas de colores y viva... dejar de ser un alma escondida y sin sentido, bonita y agradable. Que ocupara mi cuerpo y al mirarme la gente a los ojos, vieran cómo estos brillan, relucen, son únicos... Unos ojos para el recuerdo, para siempre.
Hoy me he cortado el pelo, y con cada mechón caído, una sensación de ligereza se iba apoderando de mí, cada vez más ligera me pareció que subía al cielo y luego bajaba, por supuesto, bajaba hasta el subsuelo. Hoy me he cortado el pelo, y parecía que me cortaban los recuerdos más escondidos, los recuerdos de niñez, los recuerdos de la vida. Hoy me he cortado el pelo, ya no soy la misma que ayer, parecida a la de mañana, pero nada será igual. Sí, nunca nada es igual. Las cosas cambian, las personas también. Y, o cambias, o te quedas atrás... A nadie le gusta quedarse atrás. Mi alma quiere crecer.... aprender a crecer con lo vivido, con lo que le queda por vivir...

..Sentada en un banco, con el pelo corto, mi alma quería crecer....

Une premiere fois...

2008-10-25T07:19:00.000-07:00

Los colores se me volvieron gama de grises al ver tu mirada desaparecer en el horizonte, y sin saber muy bien qué decir, cargó sobre mi espalda el peso de una pluma de algodón. Quizás nada para el mundo, todo un mundo para mí.
Si tus manos hubieran hablado en ese instante y no se hubiese impregnado el aire de humedad las cosas tendrían color, una vez más, quizás para siempre. Pero aquí seguimos...
Y ahora la estación no acompaña, todo marrón, las hojas se caen, no dejan ver el suelo, no dejan ver la realidad, ahora la estación me arropa y me tiende su manto de hojas para protegerme del frio sin saber muy bien a cuánto cobra la hora...
La cabeza me estalla desde ayer, creo que se me han metido ácaros entre las ideas y me las están saboteando. Ya ni las pastillas me hacen efecto. Y ahora sale el sol. Irónico, sin duda. En el momento del Big Ban también salió el sol, justo en ese instante... Y no lo llegué a entender. Si duele tanto, por qué brilla el sol? Qué esconde??
Y ahora todos los pensamientos son amarillos, ya nada tiene un color rojo esperanza o rojo alentador... ni siquiera rojo pasión. Ahora el amarillo está reinando en este mundo de incomprensión.

Así que, para que el sol no me moleste, me pongo unas gafas de sol, y me visto de blanco, unos tacones y me como el mundo... que para eso está el mundo, para comérselo.

...Todo irá bien...