¿dónde estás?

Pensar es duro, es dificil pensar en otra realidad.
Es tan dificil, tan cuesta arriba, ultimamente me siento a descansar. Me hace daño todo esto, esto que me rodea, que nos rodea. ¿A ti no? Y pensar que siempre lo hemos hecho bien, y que ahora no lo hacemos bien, lo hacemos fatal.
Pienso que todo podria ser mas fácil, pero que todo es muy complejo. Pienso que son muchos años, que nos hacemos daño, que duele.
Y me cuesta creer que esto siga empeorando, que cada dia estemos mas lejos, que no seamos de coger, sentarnos y hablarnos bien. Y que todo pesa, que todo cae, yo lo se, yo lo veo también.
No tengo más, tu lo sabes, que no estoy bien, que no doy más de mi, que no tiro, te lo he dicho muchas veces últimamente. Que no sonrio y no es por tu culpa, que estoy cansada. Y no son excusas... ¿excusas de qué? Nunca te he puesto excusas. Al menos, a ti.
No tengo nada malo para dar, solo tengo corazón y sentimientos, solo ganas de vivir y de crecer, aunque no lo parezca.
Y me puede el miedo de decir cualquier cosa y de que te vayas más lejos todavía, y me da miedo dar un paso hacia el lado equivocado. Y me paralizo
Ya me conoces, ya sabes qué tengo por dentro, de qué estoy hecha, cómo vivo y sueño y siento. No te enfades por conocerme y saber cómo voy a reaccionar, o no te pongas a la defensiva cuando te pregunto por el tiempo.
No se si ponerme de pie, si andar o sentarme a esperar. Soy un mar de dudas, para variar.
Y escribo esto porque sé que lo vas a leer, y sí, esta entrada va entera dedicada a tí, cada palabra, y cada sentido. Soy sincera, aquí estoy, esto va por y para tí.

viento

Supongo que desde dentro no se puede ver igual que desde fuera. Y siempre es diferente.
Si estás dentro, la cortina no dejará pasar la luz para ver la verdad, y así se mueve el mundo.
Yo jamás podré ver los colores de igual manera que los demás, no soy perfecta, más bien lo contrario. Me parezco a un monstruo... no hay por qué ocultarlo.


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.... I'm not perfect, but it's me....

No hay

Y masticar una vez más la frase:



...todo tiempo pasado siempre fue mejor...

Título:

Cómo quieres arreglar la hora y hacer que vuelva atrás. Cómo pretendes que las lágrimas sequen el mar. Cómo quieres que sonría cuando no me quedan labios. Ni perfume ni vida.
Cómo puedo hacer para dibujar con color sobre un fondo negro. Cómo.
No hay preguntas, ni son cuestiones. No hay sentidos ni sensaciones. No hay.
La espiral se ha hecho grande y grande y ya absorbe hasta límites insospechados.
Podría gritar pero no hay sonido.
A veces las cosas pasan, se escapan de las manos y cuando echas la vista atrás, todo queda demasiado lejos.
Los momentos que se dejan escribir se quedan marcados pero al fin y al cabo, la marca siempre desaparece. Y todo fluye.
Yo ya no entiendo el lenguaje corporal, yo ya no entiendo la brisa en el mar. Ni las centellas.
Y hablo de mí, por no hablar de tí, por no hablar. Por callar. Y respirar.
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La vida es una secuencia con demasiadas entradas.

¿Un pouf?

El mundo está del revés. Nada nuevo para los tiempos que corren. La luz viene de noche cuando falta el sol.
Los sueños, la vida, el dia y la noche, ya nada vale. Sólo valen las cosas efímeras, los instantes borrados de la mente. Una entrada, un suspiro o una palabra. El resto corre rio abajo.
Hueles a barco y me encoges el alma, ha sido un segundo pero ahora soy pequeñita. Y una sonrisa te dedico.
Qué curioso que todo el mundo siempre quiera más, y no se contente con lo que tiene. Con el vivir o con el respirar un dia más, sin sufrir. Que nunca, nada, es suficiente.
Uno de los sentimientos que más rechazo me producen, es el rencor. Rencor de años pasados, de vidas pasadas. Del pasado. El pasado no cuenta en el presente cuando las acciones fueron acabadas. Al menos, para mí. Yo perdono con el tiempo, ando con el tiempo y vivo con el tiempo. Curo las heridas con mi propia saliva y camino. Siempre camino.
Luchar contra palabras, actos y sentimientos es una lucha perdida. Perdida. Si sólo tengo como espada mi ser, será imposible vencer al dragón del pasado. Demasiados trucos viejos.
Y pensar como pienso, y no herir. Y no sentirme acotada por quererlo escribir. Todos tenemos derecho a pensar lo que queramos. Y lo respeto.
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...hueles a barco...