Unas palabrejas

Se acaban los dias del calendario del 2010. Y viene el momento de intentar recordar todo lo que ha pasado durante esos 365 dias pertenecientes al año.... Y no lo recuerdo.
Si lo pienso un poco más, mi año ha estado marcado por ciertos momentos oscuros que rápidamente se han visto iluminados. Podría hacer una gran brecha tras el primer trimestre del año, en la que diferenciar grandes momentos, en la que me vería con fuerza.
Cada mes ha tenido sus momentos claves, si bien es cierto que desde el verano me he estabilizado mucho. Ha sido un gran verano. El mejor verano de 2010.
Pensando que hay que aprovechar cada dia como lo que es, único e irrepetible, creo que he sido capaz de aprovecharlos todos, de vivir al máximo, de crecer y amar, de sonreir y tener compasión. Creo que he empatizado mucho, que he sabido estar donde me correspondía. Se que hoy, es el mejor 31 de diciembre del año 2010 y pienso vivirlo con todas mis fuerzas.
Quisiera dar las gracias a todas las cosas que me han ocurrido a lo largo de este año, a todas las personas que he conocido, a todas aquellas que tal que las conocí, se marcharon y a todas aquellas que, tras conocerlas, se han quedado a mi lado. Gracias a todas las circunstancias, a todos los viajes, a todos los dias y las noches, gracias a TODO hoy estoy aquí y soy como soy, y se que no podría ser mejor.
Mi mente es extraña, pues solo recuerda pequeñas cosas, mi mente borra inmediatamente millones de cosas y se queda con muy pocas. Hoy por hoy, todo lo que recuerdo me hace sonreir, todo lo que guardo dentro mia es paz y amor, felicidad y serenidad. Todo lo que me compone es luz. Mi vida es perfecta tal y como la vivo, pues la vivo a mi manera, vivo mis dias y duermo mis noches, estoy con la gente que quiero y a la que admiro y se que ya no puedo pedir más. Salud para todos, paz, amor, que duremos otro año más, que lo vivamos juntos...
¿Para el año que viene? pido que, en la vida de todos, sea el mejor año 2011 que puedan tener, que quieran, que crezcan, que den, que repartan, que vivan, que sueñen... que tengan alegría en sus dias para poder hacer alegres a los demás, que rebosen luz.
Para mí, pido seguir así, creciendo y amando, componiendo y sonriendo. Quiero ayudar, hacer felices a los demás, quiero darme para que los demás reciban. Pido que sea el mejor 2011 de la historia, pido fuerza y temperamento para los malos momentos, pido paz para las guerras y luz para la oscuridad. Pido por todos, pido por la verdad.
Y sobretodo pido, que al acabar el año que viene, mi sentimiento siga siendo de gratitud por todo lo vivido, por todo lo soñado y por todo lo amado.

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.... feliz año nuevo.

Huecos

El mundo a veces se encamina hacia lugares en sombra, hacia la oscuridad. Las personas, a veces, se dejan guiar por algo que creen, les hará más fuerte o más felices. Lo material. Y se llegan a cometer barbaridades que me dejan boquiabierta.
Me encuentro ante conflictos interiores por culpa del exterior, por movimiento egocéntricos y poco humildes. Me afecta la gente interesada y caprichosa que va rellenando huecos con móviles y aparatos de electrónica. Siento deseos de gritar que no me parece justo, ni bien, pero se que gritar no soluciona las cosas, que nadie escarmienta en cabeza ajena y que sí, que debo hablarlo, pero desde el punto de vista de la razón y de la amplitud. Y respirar hondo.
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... el mundo egoísta, no es el mío....

collage

Vuelven a venir las cosas a borbotones, como cuando hierve el agua con arroz. Estoy tan .... no sé cómo, que hasta viendo la tele me emociono, caminando por la calle se me caen las lágrimas. No podría decir que son de tristeza, sería mentir, no podría decir que son de alegría, volvería a mentir. Diría que son verdaderas, diría que son mías y que son puras.
Llorar, desde hace muchas oleadas de eduación, casi siempre se ha asignado a tristeza, a oscuridad. Yo, desde hace un tiempo, opino que las lágrimas son una respuesta a las emociones, sean del tipo que sean, no sólo las oscuras.
Siento tanto dentro mia que quiero (necesito) compartirlo, abrazarme, sentir la respuesta... Llenarme de nuevos aires, elevar la mirada y dejarme llevar. Me lo pide a gritos todo mi interior.
Me hace falta ese "click", ese momento de fuego, de avance. Se me atragantan hasta las palabras. Todo esto no se expresa con palabras, yo lo se, intentaría dibujar en una hoja gigante, blanca, con mis manos, con mi cuerpo, mezclaría colores y les soplaría, haría toda una emoción.
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Dejadme en paz, necesito dormir tranquila, necesito descansar. Dejad de perseguirme en sueños, de mostrarme mis miedos, de hacerme huir. Porque un dia, cogeré todo mi ejército y lo utilizaré contra vosotros, os reduciré a escombros, morderéis el polvo. Ya no habrá más abejas, ni más arañas ni más escorpiones que me asusten y me hagan removerme en plena noche. Ya no habrá más carreras a través de la nieve ni disputas. No existiréis, no me conseguiréis. Aún tengo esperanza, tengo libertad, tengo amor, tengo luz. Yo soy paz, yo soy luz. Jamás me apagaréis.

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...y con esto, bostezo....

Recordando he recordado...

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...me dan ganas de vivir....

Tic tac

Hoy es día de preguntas, muchas preguntas, muy pocas respuestas. ¿Por qué no me contestas? ¡Otra pregunta más! Hoy todo son incógnitas que ni yo misma recuerdo pasados dos minutos. Hoy todo gira y solo veo colores borrosos, manchas y preguntas. Siempre preguntas.
Vendrá un día en el que todo sean respuestas, pero habré olvidado las preguntas, serán respuestas sin preguntas. Afirmaciones, no respuestas. Espero guardar alguna pregunta en mi memoria para darme paz. Creo que necesito pensar, pero pienso demasiado. Y me conozco. Me agobio, lo vomito, lo seco y empiezo de nuevo. Es sabio conocerse una misma. Tiene gracia. No la tiene, en realidad. Quería apostar... Supongo que ya todo me empieza a oler a pasado, quizás eso sea lo que intente, aún no lo se. Cuánto más lo grito, más pequeño se hace, hasta que desaparezca. Desaparecerá, como lo hacen todas las preguntas.
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...Es solo cuestión de tiempo...

Es el destino

Es la mano del destino la que nos lleva, la que nos guía. A veces nos empeñamos en seguir un camino que no nos conviene. Y la mano del destino, en forma de voz o de bofetada nos alcanza y nos pone en el camino...¿correcto? Supongo que sí. Y prefiero creer que cuando una puerta se cierra, una ventana se abre y que mis piernas son lo suficientemente largas como para saltar y alcanzar la ventana.
Haría falta tener unas raices voladoras, que se fueran uniendo a la tierra a cada paso, pero que con cada ráfaga de viento, pudieran volar y pudiesen volverse a plantar un par de pasos más adelante. Caminar a veces es difícil, y más, a tientas.
Pensar que estás pegada a la tierra y de repente, verte cayendo a ella... Bueno, no pasa nada, caminar por la tierra es fácil, como la vida, tan solo hay que sonreir. Sonreiré también, siempre lo haré.

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... zas! en toda la boca...

Recuerdos en blanco y negro

Coge el cepillo, se sienta en la mecedora que hay justo enfrente del espejo y comienza a separarse mechones de pelo. Los cepilla todos y cada uno cuidadosamente, mientras se mira al espejo y ve su imagen en blanco y negro. Sonríe. Juega a entrelazar mechones y se imagina lejos de esa habitación amueblada tan rústicamente, con polvo en las esquinas y ropa en los armarios. Ríe. Se ve corriendo en mares y flotando sobre césped, navegando por encima de las nubes y con preocupaciones subterráneas. Todo un mar de obviedades. Se ve tan lejos, tan viva, tan alegre. Y lo es. Le encanta poder ir a cualquier rincón del mundo con solo una mirada, con solo un verso. Las notas de la última canción aún resuenan en su cabeza. El libro le llora piedras mientras ella se sienta. Y juega. Sacude la cabeza y con eso las ideas se esparcen por la habitación, con letras blancas y grandes, redondas y dulces. Ella las mira y forma pensamientos de nuevo. Otro mechón cepillado. Su larga melena le cae por la espalda y le hace cosquillas. Se mira las manos, las muñecas, se dibuja estrellas sobre ellas. Y crece. Se mira de nuevo al espejo, se ve diferente, se ve completa y llena. Se le nubla la mirada ante tanta luz. Sabe que todo lo que tiene es efímero, sabe que todo lo que toca se irá. Y lo aprovecha. Termina de cepillarse el cabello, deja el cepillo en la mesa que tiene a su derecha y cruza las piernas. Se mira de perfil y se echa a reir. Nada merece más seriedad que una sonrisa. No valen los agobios. Respira hondo y se nota flotar, se mezcla con las palabras que antes volaban sobre la habitación, se hace habitación, casa, campo, aire, vida.... Se hace a ella misma en cada instante. Y le gusta, es más, le encanta.
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... mi corazón, mi vida y mi verdad...

A orillas...

¿Qué sientes? ¿Por qué te elevas? ¿Por qué haces que se te vea tras una cortina de humo, siempre? ¿Vas a dejar que hoy te llueva? En mi mundo ya casi nunca llueve, soy más de sol.
Te llevo esperando un rato, la verdad es que no se cuantas vidas, pero ya las siento largas. Siempre te guardaré esa sonrisa que supongo que tanto te gusta, siempre te guiaré cuando no puedas ver. No sé cómo eres, porque todo cambia dia tras dia, no se cómo andas, porque todo se mueve noche tras noche. Vale. Pues andemos, caminemos, corramos y saltemos al son de unos timbales. La vida es el dia a dia, la ilusión de estrenar 24 horas, de hacerlo lo mejor posible. La vida es ahora. Sentir por dentro que todo está bien, hablar con sinceridad y no dejar nada para mañana. Simplemente dejar que tu interior te guíe, te inspire, te sacie. Y nutrirte.
Te llevo esperando mucho tiempo, pero te puedo seguir esperando mucho más. Saca lo que llevas dentro, muéstratelo, muéstralo al mundo entero, a tu mundo, a tu vida, a tí.

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...lo bueno de ser feliz es que puedes hacer felices a los demás...

Unas vistas

A veces viene bien tener conversaciones improvisadas (aunque solo sea por una de las partes) y entonces darte cuenta de cómo piensas y cómo vives. Plasmar los sentimientos en palabras incoloras, verte dibujando el presente. A veces viene bien ponerte en la piel de los demás y darte cuenta de que tu vida vale mucho, de que es única e irrepetible y hay que exprimirla al máximo. A veces viene bien poner la televisión y darte cuenta de que hay gente imbécil que compra partes de la Luna (si...verídico...) y darte cuenta de que hay otra gente que no puede ni comprar el pan. A veces viene bien helarte de frio hablando de la vida y la muerte sin que nada sea tema tabú, y llegar a casa con la sensación de haber vivido rápida e intensamente. A veces viene bien vivir, casi siempre, siempre. Y darle a cada instante un valor sentimental, físico y rítmico. Coger objetos diarios que tenemos olvidados e imaginarte sin ellos. Imaginar un cielo sin estrellas o millones de angelitos amándose en el cielo... Y reir. A veces viene bien sentarse y mirar, aprender, experimentar, compartir, canalizar. Sentir como esa cosa de dentro crece y crece hasta que te ves creando tu propio mundo y decorándolo. A veces viene bien que te pregunten de rebote y darte cuenta de que, a pesar de llevar hablando del tema media vida, no tienes la respuesta preparada. Y mirarte por dentro. A veces viene bien aceptar a los demás y crecer con ellos. Pararte a pensar durante dias y vomitar todas las palabras y las imágenes; O no saber en qué dia vives. A veces viene bien recordar el sentimiento y no el porqué de las cosas, es un poco más humano. Correr cuando es cuesta abajo, sin frenos, y saber que no vas a chocar, que no hay final. Inspirar profundamente y sonreir. A veces viene, y bien. A veces, bien. Muchas veces, mejor.
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.... ve y haz que suceda, hazlo lo mejor que puedas y sonríe.

Convivencia en Sevilla

Cuento vivencias de este fin de semana, donde me he encontrado un poquito más a mi misma y he conocido a muchísima gente. Me he ido de convivencia con un grupo, a Sevilla, he pasado mis barreras, he avanzado en la vida y he sonreido mucho. Se me han refrescado valores, oleadas de impresiones me han llenado en estos dias y ahora, soy feliz. Me ha venido genial esta escapada, he desconectado, me he enriquecido y aquí estoy. Doy las gracias por haber vivido esos dias tan maravillosos, por haber sabido coger la oportunidad y no haberla dejado escapar, por haber crecido. Doy las gracias por cada uno de los pensamientos, por cada una de las respiraciones, por cada uno de los momentos. No se me olvidarán los chistes malos, las vacas, el globo, las canciones, las colaboraciones y los talleres, Luján, los cascos, la dulzura... y millones de sustantivos y adjetivos. Gracias por ayudar. Aunque ha llovido, ha hecho frio y demás, la ternura, la hulmidad y las ganas de vivir me han dado calor, ahora ya no siento frio por dentro.
Aprendí a vivir un poquito más cada dia, a sonreir sin parar, a querer, a seguir, a nutrirme... y espero también haber ayudado.
Volver a casa siempre es dificil, pero dentro de esas dificultades, voy a intentar hacerlo lo mejor posible, sacarle el lado bonito a la vida y pintarlo todo de positivismo, elevarme. Desprender energía. No quiero pasado, no quiero echar la vista atrás, quiero vivir mi dia a dia, con todo y nada a la vez, evolucionar, caminar y llegar al mar.
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.... abre los ojos....

Otra de las grandes

Hoy ha tocado una mini sesión de cine. Eduardo manostijeras. Creía haberla visto, pero a pesar de todo, no la recordaba. Es una historia entrañable, llena de colorido y de impresiones contrarias. El fenómeno de la masa, unido al poder del pueblo, contra la minoría o los débiles... Me ha marcado. Un gran momento, sin duda. El miedo de aquello que corta, unido a la sensibilidad de un gran corazón, un sólo latido. La historia de la nieve, ¡qué historia!, ¡qué manera tan original de entrar en la mente de un niño!. Me ha agradado. Me ha gustado, me ha hecho sonreir. El amor más allá de las fronteras, los ojitos de él, la sonrisa de ella. Se que a partir de ahora, cuando nieve, me acordaré de esta historia...
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...a veces, aún bailo bajo la nieve....

The notebook

He visto la película: El diario de Noa. Y sí, he llorado. Qué película más bonita. Antes de verla, he pedido información y todo el mundo me ha dicho que era una película triste. Pero..¿dónde está lo triste? Es preciosa, no tiene otra palabra. Increíble. No hace falta que yo haga la sinopsis, cualquiera que lea esto sabrá de lo que hablo.
Aunque quizás no es mi género predilecto (por eso de que sacan mi parte sensiblona y acabo llorando), hacía tiempo que me apetecía ver esta película. Y me alegro, me ha hecho sonreir (y llorar también...). Contactar de vez en cuando con el lado humano de la vida, recordar las partes bonitas de la vida.
Aunque estoy un poco baja de moral, porque estoy enfermita, me mantengo fiel a mis sonrisas y a mis chistes malos (aunque la gente me odie cada dia mas). No puedo saborear nada, y tengo un mono increíble de chocolate, palomitas... últimamente hasta tengo mono de verduras, con tal de saborear un poco. Pero nada. Tampoco duermo, ni con el spray mágico que me han regalado, que hace que duermas profundamente y tal...pero claro, sino lo puedes oler, de poco sirve. Bueno, lo mejor de todo es que dentro de pocos dias podré decir que ya es pasado, que está superado y sólo me quedarán dias por delante, de esos que se viven sonriendo ( y con voz, que tampoco he tenido).
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..... si tu eres un pájaro, yo soy un pájaro....

a full glass of water

...yo solita me desbordo....

sinceramente?

Si nos paramos un segundo a hacer un resumen de las noticias, de todo aquello que nos va condicionando el desarrollo humano, vemos que nos atacan las desgracias, los accidentes, la naturaleza, las personas... vamos, que parece que en este mundo, las cosas diarias son malas.
No hay una sola noticia con un trasfondo positivo, no hay palabras de aliento ni posibles soluciones, y así la gente no consigue tener una doble percecpción de la realidad, no aprende a diferenciar lo bueno de lo malo, lo que le hace bien de lo que le hace mal. Y caen.
¿Por qué la crisis? ¿Por qué las inundaciones? ¿Por qué las enfermedades? Porque la gente tiene la conciencia modificada para tragar todo eso. Y nadie lo reprocha. En sus mentes, no tendrían porqué.
Si comenzasen a salir las noticias no tan modificadas, con sus partes crueles pero reales, dejando ver que la realidad no es tan negra, que la vida no es tan difícil. Que tan solo hay unas personas que quieren que nuestra vida sea esa vida difícil y negra que nos pintan...todo mejoraría.
Cada persona tiene que mirar dentro suya, dejar de tragar todas las mentiras que van llegando segundo tras segundo y darse cuenta de que las cosas son como ellos quieren que sean. Que los "accidentes" que hoy en día vemos en las noticias, no tienen nada de accidentales, que las lluvias torrenciales no tienen nada de natural, que... una larga lista.
Ya basta de asentir a cada pregunta, de cerrar los ojos y de dejarse llevar por las corrientes. Yo ya estoy cansada de vivir en la misma mierda todos los dias. ¿tú no?.
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.... no es tan difícil.....

Y percor

Una vez más, el mes de septiembre nos anuncia cambios, y aunque ya este mes se acaba, seguro que ha sido movido para más de uno.
Con tanto cambio, que si ahora un poco de lluvia, un poco de azúcar, un poco de lágrimas y de sonrisas, me siento como si el viento me llevase.
Entre exámenes, viajes, salidas, puestas de sol... el mes se ha acortado más de lo previsto y ahora me encuentro a las vísperas de un nuevo curso académico..que no me seduce nada!
Sé que negarse al cambio es una locura, sé que yo lo acepto y que lo supero, pero también sé que no me apetece nada comenzar otra vez. Madrugar, enfrentarme a traducciones imposibles, con gente imposible y algún que otro momento happy. Ains, ciertamente, me da pereza... y qué pereza!
No paro de repetirme mentalmente: ilusión, ilusión, ilusión... pero cual montaña rusa caigo y despego simultáneamente a lo largo de los segundos.
Se abre ante mí un periodo largo, compacto, y yo, sin saber ni siquiera lo que haré esta tarde, me veo forzada a pensar en dias enteros, semanas y meses.
Sin embargo, prometo ir sonriendo cada dia, crecer y valorar las cosas que saboreo, regalaré abrazos y abriré mi corazón cada dia para todo lo nuevo que me acontezca. Intentaré sacar el mejor color de la gama de grises y ponerle toques de rojo cuando pueda.



Mis escapatorias serán el mar, obviamente.

Ojitos

No entiendo por qué los ojos tristes llaman tanto la atención, por qué se les canta o por qué se les dibuja. Los ojos tristes estan tristes, solo buscan ojos vivos, dulces y felices que les devuelvan el brillo que les corresponde.
Los ojos felices son aquellos que entregan su luz y van creciendo cuanto más felices son. Los ojos dulces, los ojos grandes por dentro y por fuera, los ojos de colores vivos. La vida.
Y el que se les cante a los ojos tristes no significa más que un grito a la esperanza, al poder vivir, a la vida, al color, a la dulzura. Unos ojos tristes buscan de otros ojos para crear luz.
Tener todos los ojos felices, eso haría un mundo mejor, constar en la mirada de todos una pequeña luz que alumbrase las tinieblas, con eso todo sería más fácil. Alabemos los ojos felices, los ojos llenos de vida.
Saquemos fotos de aquellos ojos que nos llenan, que nos vacían, que nos llevan y nos traen. De los ojos que nos tocan por dentro, que nos transportan y que nos hacen crecer. Que tienen vida.
No me gustan las canciones que hablan de ojos tristes porque pienso que esos ojos piden de otros, y nadie en ninguna canción les da solución. Me parece triste, como los ojos.

alturas

Hoy por la calle vi a un hombre pensar, es raro encontrarse a gente pensando por la calle. A mí, por lo menos, me resultó raro.

Empecé a preguntarme sobre qué dudaba yo, y la verdad es que no supe la respuesta hasta pasados unos minutos, cuando me vino rápidamente el flash. ¿Por qué no podemos volar? ¿Qué es lo que nos impide alzar el vuelo? La respuesta estaba clara, las piernas. Por culpa de las piernas no podemos echar a volar, ellas son las que nos mantienen fijas en el suelo, nos atan con lazos invisibles y nos hacen caminar y estar más cerca del corazón de la tierra. Son como alguien caprichoso, como un niño que quiere una golosina y hasta que no da con ella, no termina su lloriqueo. Ellas nos mantienen de pie y no nos perdonan el hecho de querer volar, así que no se despegan jamás.
¿Y si nos cortáramos las piernas para volar? Sería maravilloso, podríamos surcar los mares y sobrevolar los tejados de la gente, ver cómo el flamenco llega a tierras inexploradas para alimentarse y ver cómo se forman las nubes. Sería maravilloso.

Con este tipo de razonamiento no entiendo por qué no hay más gente sin piernas, volando. Yo si pudiera, sería de esas que vuelan. Y volaría alto, muy alto hasta dejar la tierra pequeñita y poder verla desde la noche, o el día. Yo volaría sin alas, pero si las tuviera, serían de colores, como el arco iris que sale cuando llueve y hace sol a la vez. Dos cosas incompatibles pero reales. Como la vida y la muerte.

¿Tú hacia dónde volarías? ¿Visitarías ciudades o bosques? Yo me haría amiga de las aves, para que me enseñasen el camino, volaría con palomas blancas y con águilas reales a través de las nubes de mi país, o de otro. Sentiría los rayos del sol bronceando mi piel y luego la frescura de la lluvia sobre mis cabellos.

Dejaría atrás las fronteras, las razas, las religiones, las cuestiones diarias de la vida, los pequeños enfrentamientos, el color de la razón. Formaría parte del mar, de las ilusiones, de los deseos, del sol y de su viento, de los suspiros que forman vendavales, de las olas al chocar con las rocas de la playa, de la furia y su vida. Formaría parte del mundo, en cada esquina, en cada pecera, en cada vez, formaría parte de todo. Volaría alto, muy alto hasta sonreír, hasta ser puro corazón con sus palpitaciones, hasta ser un solo color y un solo plumaje. Volaría hasta ser un ave más, para siempre tener fuerzas, para no descansar.

Volaría, yo lo tengo claro, yo volaría. ¿Y tú? ¿Volarías conmigo? Yo te hago un hueco aquí, cógeme de la mano y sonríe.

¿dónde estás?

Pensar es duro, es dificil pensar en otra realidad.
Es tan dificil, tan cuesta arriba, ultimamente me siento a descansar. Me hace daño todo esto, esto que me rodea, que nos rodea. ¿A ti no? Y pensar que siempre lo hemos hecho bien, y que ahora no lo hacemos bien, lo hacemos fatal.
Pienso que todo podria ser mas fácil, pero que todo es muy complejo. Pienso que son muchos años, que nos hacemos daño, que duele.
Y me cuesta creer que esto siga empeorando, que cada dia estemos mas lejos, que no seamos de coger, sentarnos y hablarnos bien. Y que todo pesa, que todo cae, yo lo se, yo lo veo también.
No tengo más, tu lo sabes, que no estoy bien, que no doy más de mi, que no tiro, te lo he dicho muchas veces últimamente. Que no sonrio y no es por tu culpa, que estoy cansada. Y no son excusas... ¿excusas de qué? Nunca te he puesto excusas. Al menos, a ti.
No tengo nada malo para dar, solo tengo corazón y sentimientos, solo ganas de vivir y de crecer, aunque no lo parezca.
Y me puede el miedo de decir cualquier cosa y de que te vayas más lejos todavía, y me da miedo dar un paso hacia el lado equivocado. Y me paralizo
Ya me conoces, ya sabes qué tengo por dentro, de qué estoy hecha, cómo vivo y sueño y siento. No te enfades por conocerme y saber cómo voy a reaccionar, o no te pongas a la defensiva cuando te pregunto por el tiempo.
No se si ponerme de pie, si andar o sentarme a esperar. Soy un mar de dudas, para variar.
Y escribo esto porque sé que lo vas a leer, y sí, esta entrada va entera dedicada a tí, cada palabra, y cada sentido. Soy sincera, aquí estoy, esto va por y para tí.

viento

Supongo que desde dentro no se puede ver igual que desde fuera. Y siempre es diferente.
Si estás dentro, la cortina no dejará pasar la luz para ver la verdad, y así se mueve el mundo.
Yo jamás podré ver los colores de igual manera que los demás, no soy perfecta, más bien lo contrario. Me parezco a un monstruo... no hay por qué ocultarlo.


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.... I'm not perfect, but it's me....

No hay

Y masticar una vez más la frase:



...todo tiempo pasado siempre fue mejor...

Título:

Cómo quieres arreglar la hora y hacer que vuelva atrás. Cómo pretendes que las lágrimas sequen el mar. Cómo quieres que sonría cuando no me quedan labios. Ni perfume ni vida.
Cómo puedo hacer para dibujar con color sobre un fondo negro. Cómo.
No hay preguntas, ni son cuestiones. No hay sentidos ni sensaciones. No hay.
La espiral se ha hecho grande y grande y ya absorbe hasta límites insospechados.
Podría gritar pero no hay sonido.
A veces las cosas pasan, se escapan de las manos y cuando echas la vista atrás, todo queda demasiado lejos.
Los momentos que se dejan escribir se quedan marcados pero al fin y al cabo, la marca siempre desaparece. Y todo fluye.
Yo ya no entiendo el lenguaje corporal, yo ya no entiendo la brisa en el mar. Ni las centellas.
Y hablo de mí, por no hablar de tí, por no hablar. Por callar. Y respirar.
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La vida es una secuencia con demasiadas entradas.

¿Un pouf?

El mundo está del revés. Nada nuevo para los tiempos que corren. La luz viene de noche cuando falta el sol.
Los sueños, la vida, el dia y la noche, ya nada vale. Sólo valen las cosas efímeras, los instantes borrados de la mente. Una entrada, un suspiro o una palabra. El resto corre rio abajo.
Hueles a barco y me encoges el alma, ha sido un segundo pero ahora soy pequeñita. Y una sonrisa te dedico.
Qué curioso que todo el mundo siempre quiera más, y no se contente con lo que tiene. Con el vivir o con el respirar un dia más, sin sufrir. Que nunca, nada, es suficiente.
Uno de los sentimientos que más rechazo me producen, es el rencor. Rencor de años pasados, de vidas pasadas. Del pasado. El pasado no cuenta en el presente cuando las acciones fueron acabadas. Al menos, para mí. Yo perdono con el tiempo, ando con el tiempo y vivo con el tiempo. Curo las heridas con mi propia saliva y camino. Siempre camino.
Luchar contra palabras, actos y sentimientos es una lucha perdida. Perdida. Si sólo tengo como espada mi ser, será imposible vencer al dragón del pasado. Demasiados trucos viejos.
Y pensar como pienso, y no herir. Y no sentirme acotada por quererlo escribir. Todos tenemos derecho a pensar lo que queramos. Y lo respeto.
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...hueles a barco...

3,2,1.

pim, pam.. PUM!

Hoy.

Estoy feliz.

Lo que forma cada una de las partes de mi ser, mi cuerpo, mi alma o mi interior me hace ahora mismo estar aquí. Todas las coincidencias de mi vida me han llevado a este momento y supongo, que para este momento en concreto, esta será la mejor situación. Sólo puedo suponer.

Mis dias se pasan entre libros, las letras y las melodías de las canciones que me van formando y creando poco a poco. Los modales que desde pequeña me enseñaron y las sonrisas o los llantos con los que voy sazonando las horas.

Mis pequeños quebraderos de cabeza, las pequeñas discusiones conmigo misma o los arranques de sonrisas que me levantan el ánimo cada mañana.

Me encantan las flores, me gustan los colores que las componen y sus olores. Me gustan los ramos de flores aunque me de vergüenza comprarlas y llevarlas por la calle. En mi salón, quiero flores.

Me gustaría levantarme una mañana al amanecer, cálida y templada, con mi gran ventana descubierta y ver amanecer lentamente, sin gafas de sol, sin caparazones y con flores. Ver elevarse la luz del dia y poder disfrutarlo, saborearlo.

Quiero hacer pasteles, decorarlos de azul vivo, hacer otro pastel más y no comérmelo. Verlo, formado, grande, pequeño y dulce. Salir a dar un paseo con un gorrito alado y con unos tacones pequeños que me elevaran lo justo para hacerme sonreir.

Escribir siempre me ha llamado la atención. Me cuesta, lo entiendo, pero lo hago, es una práctica que no pierdo. Me gustaría poder escribir más a mano, pero me cansa la lentitud de mis palabras, el ruido del bolígrafo al deslizarse por el papel y la rugosidad de éste cuando lo toco.

Me gusta pintar, colorear, tener un folio gigante, blanco, fresco, hermoso sobre el que plasmar mis pequeños detalles, mis fantasías de cuando era niña y aún no sabía qué iba a ser de mi.

No me asusta el futuro porque me contento con el presente y aunque haya dias en los que no lo veo, tengo siempre algo que comer, tengo siempre aire puro que entra en mis pulmones, tengo tiempos de paz y de guerra, de sonrisas y lágrimas, tengo lo que busco y espero. Lo tengo todo.

Me tengo a mí, a mi manera de verme, a mis cosas. Se, que igual que yo me veo, no me ve nadie. Que yo soy sólo para mí y que los demás me ven de otra manera muy distinta, pero no me importa. Necesito de la aprobación de los demás para sentirme bien, que me halaguen y que me regalen alguna sonrisa es lo que más me place. Necesito de los demás para poder ser yo, y si me fallan los demás, a veces, me cuesta encontrarme a mí misma, pero nunca me pierdo.

Son mis pequeñas dudas, sobre cómo depilarme las cejas o el color de mi pelo las que me asaltan como las grandes dudas diarias, porque lo demás, es perfecto. Perfecto dentro de su imperfección, de su magnetismo, de su dinámica. Del péndulo.

Soy una persona que sin los demás no sabe estar, que si le falta un poco de luz al día, no encuentra la salida en ese instante. Pregunto cosas que parecen absurdas, pero que me envuelven en un universo con cada respuesta obtenida. Y aprovecho los momentos para escribir.

Con cada tecla, palabra, suspiro, sentimiento me recreo de nuevo, y aunque no cambio mucho, me transformo.

Me gusta la vida, sus colores y sus días. Me encantaría no dormir por las noches y hacer más caso a mis emociones, dejarlas salir y poder profundizar más en mí. No tengo problemas. Al menos, no importantes.

Gozo de buena salud y tengo una familia que me quiere y apoya. He sabido buscarme unos buenos pilares que me sujetan en cada una de mis decisiones. Y por eso, sigo en pie.

Si, necesito de los demás igual que otros demases necesitarán de otros, es la típica cadena. Así es la vida. Pero me gusta.

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...y no lo cambiaría por nada.

B-H.

Cae la primera, cuesta abajo y sin frenos, más gorda de lo que pensaba y resbala por ese tobogán sin color que, lleno de poros, va absorbiendo cada parte de ella.

Cae la segunda, cae hasta abajo, reuniéndose con la primera, caen juntas.

Con la tercera, va acompañando el sentimiento, esa ira o molestia que cruza corriendo la calle y no mira si viene alguien más.

Desde la cuarta, todas salen más fácilmente, más rapido, sin cesar.

Eso que siempre está abierto, se cierra por completo, se aprieta y hasta llega a doler. De ahí nacen las demás, que van cada vez más desazoradas cuesta abajo.

Comienzan los gritos, inhumanos, lánguidos, largos y grises que ocupan toda su cavidad y van explotando el uno tras el otro. El dolor que se desprende de ellos no distingue de colores.

Con las vías mojadas, las ropas húmedas y el sentimiento a cuestas, es complicado sonreir. Y derrapa.

Derrapan los ideales de bonheur y los ideales más profundos. Derrapa la perseverancia y se rinden a lo más sencillo. Volver.

Sacar lo que, tantos años guardado, ha dolido tanto. Sacar lo que, después de empolvarlo toca soplar y pensar que por un tiempo, no estará mal. Y saber que se equivocan.

Ahora lo que antes caía, sube, ahoga, transpira, se pierde y no tiene más salidas.

Pero quizás sea la mejor opción...

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al fin y al cabo, ¿ quién a puesta a 10 ?