Granada.

Odio la ciuda de Granada y todo lo que conlleva

Odio, para empezar, que tenga tan altos niveles de contaminación, tantos coches circulando por el centro, que no permiten respirar a los pulmones ni permite a los peatones andar con libertad. La nube de contaminación que hay encima de la ciudad, que se ve en cuanto te alejas de ella, que la envuelve por igual y hace que debajo, todo se vea gris. Dicen que la ciudad de Granada tiene un colorido muy especial. Bien, yo la veo gris. Gris, llena de nubes de polvo y atascada. Es lo que puedo sacar en clave nada más echar un vistazo a todo esto.

También odio, para continuar, la gente de la ciudad de Granada. Los Granaínos, como ellos mismos se llaman. Ese carácter que tan arraigado lo tienen, tan profundo y sincero. Vaya que sinceridad!. Es el típico carácter no-amigable.. es decir, que si me cruzo por la calle a un antiguo colega de clase o de prácticas, tengo que tener seguro, como buena observadora que soy, que no me va a saludar, al revés, agachará la cabeza al pasar por mi lado y ni siquiera susurrará mi nombre. Es así siempre. Raro espécimen que te cruzas se atreverá a saludarte abiertamete, sobre todo si hace calor. También los hay que se suben en el autobús y se piensan que por estar ellos dentro, son los dueños. Se ponen en mitad del pasillo, impidiendo el paso ligero, preparados para desafiar con una gélida mirada al valiente que se atreva a pedirles un hueco para pasar.

Otra cosa que odio, son las variaciones de temperatura que existen en esta ciudad Granada. Empezando por el mes 1, Enero ( sólo para el calendario Gregoriano ), diré que te mueres de frio en este mes. Seguido por febrero, marzo y abril, donde los dias comienzan a ser un poco más cálidos ( 16º..), hasta que llega mayo y empiezas a asarte de calor, en junio te vas preparando y en julio se alcanzan los 43ºC, y por la noche no baja de 24ºC..claro..¿quién duerme?.. Imposible!! Rápidamente llega agosto y septiembre y empieza a bajar la temperatura llegando el frio imparablemente... y en noviembre ya estamos a 9ºC.. ¡ con lo agusto que se está a 25ºC continuamente !

Odio,de esta ciudad Granada, las obras. Esas magníficas obras que empiezan un año 1900 y acaban un año 2110.... que no acaban nunca!! Empiezan en verano, con los típicos atascos de los playeros que no llegan a la playa ni para la merienda... y acaban no se sabe cuando, pero seguro que si es invierno, también hay atascos ( desde las 7 hasta las 10 y de 14 a 16, por la noche de 20 a 22 )...

Odio las calles sucias, llenas de gente que no respeta y se rie de otra gente, de coches que pitan y hacen ruido, de máquinas perforadoras jodiendo las aceras, de niños llorando y gente gritando por las ventanas. Odio los comercios donde al entrar y saludar, no te devuelven el saludo, donde al salir, no te dan las gracias por haberte gastado el dinero en su tienda.

Todo esto me hace odiar al conjunto Granada, con todas mis fuerzas, menguando la esperanza diaria de encontrar algo que me devuelva la chispa ( si algún dia la tuve), la ilusión de vivir aquí.

...viento cálido, la ciudad del viento...

Qué?!

No puedo hablar de vicios, o de bromas de mal gusto, de mandar bien lejos a los que poco me importan y luego no pagarles el billete de vuelta.

No puedo hablar de comerme las uñas cuando estoy nerviosa, o la piel en su defecto. De cuadrar las postales de mi habitación conforme al suelo y las paredes o de escuchar la música a tan altos niveles que me harían daño en los oídos.

No puedo contar que voy tarareando sin parar: me fuii, pa estar sola.. ni alguna de Robin Williams un tanto obscena. Ni siquiera que cada 4 minutos, inconscientemente me meto en las mismas páginas, por si ha habido algún cambio... ¿qué cambio?

Necesito despejar la mente y me bajo a hacer gazpacho, sin saborearlo demasiado, ahora hay que tener cuidado con los gérmenes. Creer media vida que una simple canción pertenecía a The Corrs y ahora resulta que es de Lene Marlin. ( tiene nombre de mala de película ).

Hacer tests hasta la saciedad y comprobar que aún sigues suspendiéndolos, aunque cada vez, con menos fallos. O empezar a ver una serie en francés y en los primero segundos, al escuchar alguna frase, preguntarte: ¿en qué idioma he puesto la serie?, hasta caer en la cuenta de que los buenos hábitos los estás olvidando.

Qué fácil es estar en casa.

No puedo contar todo esto porque casi me he quedado sin voz, y porque son falsas. Puedo contar que tengo la cabeza llena de planes, que no paro de pensar en el mañana, hasta que una mañana me despierto con la garganta chunga y se me esfuman los planes antes de que me de tiempo a releerlos. Qué pena.

Además de que me vuelven algunos fantasmas, que pensé transparentes, pero que ahora llevan una túnica blanca y llego a verlos. Que coma carne, me dicen.. ¿carne de qué? ¿Te vale la que como por las noches en mis cenas de dieta?. Qué preguntas.

Qué mala suerte.

....my mind is around the world...

VERANO.

Ya hemos entrado de lleno en el verano.

En el verano de calor insoportable, avispas alrededor de la piscina y pájaros picoteando en las plantas de mi madre. El verano típico en el que estoy la mayor parte del tiempo sola, en casa, en esta casa tan grande y fría, sin que nada ni nadie me estorsione. Es horroroso. Por la mañana, sólo escucho los pájaros venga a piar sin parar, los gallos del de atrás y en todo caso, el cartero cuando se digna a pasar por esta calle.

Me he estado entreteniendo durante 3 dias sin parar: mañana-tarde-noche, con la cabeza en mil cosas y el cuerpo agotado para poder caer en la cama directamente, sin pensar. Hoy ya no he podido más, no estaba tan ocupada y al final me he caído. No me he hecho daño. Pero ya estoy abajo, es horrible haber luchado durante 3 dias y al final caer. Ya no creo que pueda con este verano.

He empezado a pensar en mi cumpleaños, sola...seguro! Y me parece tan injusto, en serio, me parece injusto que cualquier persona celebre su cumpleaños en soledad. Eso no es un cumpleaños.

Me relaja ver y escuchar la pelicula de Juno, me se todos los diálogos, me evado invadiendo su intimidad y formando parte de sus problemas, me hace sonreir cuando se mete en un lío y encima tengo la tranquilidad de que todo saldrá bien. Puedo entrar y salir de su mundo y sumergirme en su vocabulario.

Siempre me ha gustado el verano. Me gusta el calor, la playa, la piscina, las noches... Desde hace dos años, no me gusta el verano. La soledad, el chorro de calor que me derrite segundo a segundo y me abrasa la piel, las avispas, el viento caliente, la nada...El aburrimiento.

...ayer empecé a escribir un cuento de hadas, hoy sólo me quedan los folios en sucio....

Miradas.

A veces, cuando me siento delante suya, me mira. Durante un instante sus ojos se fijan en mi y me exploran desde la cabeza hasta los pies. Y aunque lleve la ropa de siempre, me siento desnuda como nunca.

Me mira y, de repente, se paran sus ojos, se transforman en un simple espejo y yo dejo de existir. Yo no miro, no quiero saber si me sigue mirando. Se que ya no me ve, que mi cuerpo ha desaparecido repentinamente, que me he transformado en múltiples bolitas de jabón, medio transparente, flotante. Como de una vez, separado y dulce, mi cuerpo ya no refleja incertidumbre ni está más desnudo; Ahora soy solo esas pequeñas bolas que viajan por la habitación sin saber bien donde posarse. No se da cuenta de que ya no estoy porque ve a través de mi, mira la pared, la mancha que hay justo detrás de mi nuca y huele mi aroma. Sus ojos dejan de ser un espejo y son un abismo claro, como el de una cascada, y una parte de mi se cuela por sus ojos y resbala rápidamente por su cascada hasta llegar a su boca. Bosteza y me hace salir de un tirón de su cuerpo, ahora más húmeda que antes, aún floto.

Me voy recomponiendo ante sus ojos, lentamente voy uniendo mis extremidades y mi cara se vuelve a formar. Empiezo a tener reflejo en sus ojos que dejan de ser abismo y cascada. Noto mi peso, mi cuerpo sentado en la cama, mi respiración y mis manos. Vuelvo a estar, vuelvo a verme.

Parpadea y su mirada ahora parece interrogarme, bien sin atreverse a preguntar si el sueño vino o simplemente su mente habia volado hacia otro sitio. Sin saber yo tampoco si contestar, sonrío y eso alivia el ambiente.

De mis labios sale una frase, con voz tímida y temblorona anuncio mi intención de irme de allí. Una mirada severa recae sobre mi ser y me siento más pesada que de costumbre; Me hace dudar sin conocer la respuesta a mi pregunta sobre si irme o quedarme. Decido seguir mi voluntad e irme.

... y es que a veces, me siento tan pequeña que desaparezco....

Lo odio.





















... desaparenciendo...

Recuerdos

Como las cosas que empiezan y acaban lo nuestro acabó tras empezar. Y pasaron los dias mientras pensé que me moría. Todo era elevado a la décima potencia desde que me faltabas, los peces ya no respiraban bajo el agua y ahora se ahogaban sin ponerle remedio alguno. La lluvia ya no me mojaba poco a poco sino de una sola vez y de manera torrencial. Tantas cosas que hicimos y otras que dejamos de hacer, por simple vagueza, porque no hacía suficiente calor o algo así. El viento de esta colina me está empujando hacia atrás, no me deja seguir avanzando, pero ya me siento mucho más liberado, ya me siento mucho más viento. Viento que se une con viento y forma tempestad, tempestad que llega al otro lado del mar, a una nueva orilla, se hace brisa y se enreda en el cabello de alguna chica solitaria, sentada en el rebalaje de la playa, sintiendo la humedad bajo sus pies y sus piernas.Pero no me voy tan lejos, sigo estando en la colina, arriba de ella, viendo todo lo que se extiende ante mí. Como el Rey León cuando le explica a su hijo hasta donde alcanza su reino, y ven una sombra allá a lo lejos, tu eres mi sombra, eres mi camino marcado y mi parte prohibida, mi marea conocida y la resaca de los domingos. Eres tú quien me dejó pintar esa zona de un color diferente, indefinido por acuerdo mutuo, pero coloreado. Siendo como es para mí la historia, te dejaré esa parte de mi corazón para tí, para que la decores a tu modo y manera. Prometo no tocarla, prometo no destruirla. Utilizaré el resto de mi corazón para querer otras cosas, para aprender de la vida, pero tu parte no la tocaré. Seguirá siendo tu parte, siempre. Hasta que el siempre se acabe.

Te diré lo que siempre quise, siempre desée tener un paraguas de muchos colores, que alegrara la vista, que me diera calor y frío, que no se rompiera nunca. Con el que poder taparme las noches de soledad, con el que poder alimentarme cuando tuviera hambre. Un paraguas que me diera la hora, y asi hacer que nunca llegases tarde, así nunca esperarte. Yo siempre quise tener un paraguas de colorines, de miles de colorines, con betas muy pequeñas, en diagonal, en espiral si lo prefieres, de colorines, que me diera felicidad, paz y alegría.

Se que a tí te hubiera gustado conocer ese paraguas, verme feliz con él, así también serias tú feliz, seríamos felices los dos. Hubiera sido tan sencillo haber conseguido ese paraguas, haber guardado en nuestra memoria el mismo recuerdo, la misma felicidad, un momento inolvidable. Un momento inolvidable, como todos aquellos que vivimos.... y que me siguen haciendo sonreir.

....Le pusiste color a mi vida....

Entre las nubes.

Dices que a veces me miras y no sabes quién soy. Que mis gestos ya no son los de antes, que esta nueva manera de mirar no la conoces. Dices que mis manos han crecido dia tras dia y que ya al posarlas sobre tu cara, sobrepasan tu rostro. Dices que mis respuestas son ahora más secas o distantes, que mi tono de voz no se mezcla en tu oido ni acaricia tu piel. Dices que mi aroma ha cambiado y que ya no te hace estremecer. Dices que mis zapatos ya no te quedan bien, que mis pies han crecido y te cuesta seguir mis pasos. Dices que he crecido más por dentro que por fuera y que aunque mi estatura siga siendo la misma que la última vez que me viste, mi aura es más grande y te cuesta llegar a mí.

No me dices si has cambiado o si no quieres cambiar. Si has cambiado tus gestos, no lo se, hace mucho que no te veo. Si tus manos ahora son más delgadas y tocan mejor el piano, lo desconozco. Si tus respuestas son diferentes hasta hoy no me he percatado. Si tu voz es ahora aún más dulce, como una onza de chocolate, no lo se. Dices que no has cambiado o que no quieres cambiar. No se si lo has hecho, pero se que te puedo asegurar que...

Hay personas que cambian de parecer, que giran con el viento, que se dejan llevar o que cambian su color de pelo. Hay personas que son famas o cronopios o que se esconden detrás de máscaras llenas de sonrisas o de bondad. Hay otras personas que siempre tienen las mismas pautas, que no crecen ni por dentro ni por fuera, que mantienen su número de calzado. Dicen que esto segundo es malo, que es bueno evolucionar, que hay que cambiar un poco sin olvidarnos de nuestra esencia.

Puede que mis gestos hayan cambiado un poco, que mis manos hayan crecido, que mis respuestas no estén envueltas en papel de regalo; Puede que mi tono de voz ahora sea más elevado y que mi aroma sea un poco más seco. Puede que mis zapatos sean diferentes, que me arriesgue más. Puede que haya crecido, que haya evolucionado, y me alegro. Me alegro de ser capaz de ver que he podido seguir creciendo, que no me he parado, que nada me parará, me alegro al mirar dentro de mí y ver, que aunque mis gestos hayan cambiado, cambié mis gestos una vez por tí, cambié mi voz para darte calor, cambié mi manera de ver las cosas y todos esos cambios me hicieron formarme dia a dia, me hicieron convertirme en mí.

Sin embargo, no he podido cambiar tanto, sigo teniendo los mismos sueños, las mismas ilusiones y los mismos deseos. Sigo siendo la misma que conociste hace tantos años, sigues siendo capaz de leer en mi cara todo lo que pienso o incluso, sabes cuando miento porque no me quiero enfrentar a la verdad. Conoces cada paso que doy y la dirección que llevo, conoces mi destino al igual que yo conozco el tuyo. Me conoces, sabes cuando lo hago bien y cuando mal. Cuando odio lo que hago y cuando disfruto con ello. Jamás me juzgaste por mi manera de vestir o por una respuesta tonta. Siempre supiste perdonarme.

Y ahora estoy lejos y hace mucho que no me cuentas cómo estás; Ahora a veces, sueño contigo, sueño que puedo estar a tu lado y puedo sonreirte, que te puedo abrazar y que me vas a corresponder. Que nos hemos metido en un bucle de tiempo donde todo eran sonrisas y donde no había nubes, donde todo era de nuestro color. Y me hace sonreir.

....siempre estaré ahí....